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无题
“你知道吗？老吴,我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我,真聪明.”“没什么稀奇呀,别家的狗也会.”“可是我家没订过报纸呀”
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无题
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说：
“上班要打胎！吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.
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张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说：“张三,你拿两千元钱来娶我女儿吧.”张三问道：“怎么要两千元�.俊�
“女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦．每年就算一百元,二千元也算便宜你啦！"张三听后冷笑两声：“嘿嘿,你再养她二十年吧．养到
四十岁不可以赚四千元了吗？”
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儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说：“是癌症,只能活几个月.”父亲听后,对儿子说：“我们去喝酒.”儿子虽然不爱喝酒,但
为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆.酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒.父子俩刚喝了一瓶啤
酒,父亲的朋友们就走了进来.父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布：“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋病.”儿子听后异常惊
讶,悄声儿对父亲说：“爸爸,是癌,不是爱滋�.备盖椎蜕锏溃骸昂⒆�,你说的没错.你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸.”
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老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
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法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼：“今年大丰收�.�
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儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉.
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食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道：“好,二米饭有营养又好吃
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一TongXingLian者去公共洗澡堂,洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人,好不热闹.TongXingLian者感慨地说：“好哇,自助餐
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美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,
称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元
留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球.
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猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼.猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多.”主人自谦：“哪里哪里,这里王八都是外
地来的.”席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好.”厨师回答：“哪里,哪里,是王八都喜欢吃.”
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大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明：小强,你在那里做什么.小强：我在钓鱼.大明：用镜子钓？小强：不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了.
小明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能,你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱.小强：好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马
上用镜子的反光去吓它.鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来.小明：胡说八道,这样怎么可能钓到鱼．你钓到几条了/小强：今天你是第五条.
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夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状.接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸.夫君喟然长叹：“我还以为
今天晚上摊饼子吃呢.没想到全摊在你脸上了.”联欢会上黛咪担任主持人.大幕徐徐开启,观众掌声雷动,黛咪款款
走向台前.突然,叭唧,黛咪被话筒线绊倒.观众皆忍俊不禁.黛咪爬起来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声.这不,一
下子就把我给掀翻了.”观众愈发乐不可支,笑声掌声响成一片.前不久下了今冬第一场大雪.黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破
水桶、手持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人.第二天一早发现雪人已被人铲平.夫君若有所思：“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了.”
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片.当画面上出现女主角背裸镜头时,听得母亲“哎哟”一声惊叹.黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜
头,正要解释“这是导演的艺术手法,用以表现生命之美好”云云,却听母亲接着说道：“本来还真看不出来,女主角其实这么胖呢.”
夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱.夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙.”
黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在
卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里.希望你都能顺利找到.”
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一君去乘公交车,不幸在口袋里翻了个遍,才找着了4毛钱,就投4毛钱吧,又怕招个贪小便宜之嫌,心里不舒服,再找找,哈哈,在口袋底
里翻到1毛钱的生科菜票,一起投到投币箱里,倘然的找了一个座位坐下了……
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有十个人去打猎．其中有一个菜鸟,眼神特差还不带眼镜.于是同行的都胆战心惊.有一个老手却不慌不忙．于是就有人问他：“跟这样的人一起打猎,
难道你就不害怕吗？”老手说：“我们不是一共来了九个人吗？”
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“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像,你说海顿、贝多芬、萧邦,哪个好？”“贝多芬最好.”“为什么？”“因为他是个聋子.”
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一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记.其中记录了他在监狱中的生活.有这么一段：入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招！
第二天,还是严刑拷问,我还是不招！第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了０先劣"临终遗言如下：
早知道,第三天先表示一下有所动摇,第四天微露口风,第五、第六天有所招供,第七、第八天突然翻供,第九、第十天从头再招……如此反
复,可以为后世欲中美人计者效法效法矣……
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这是本人亲历.一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问：“有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：“我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的.”
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世界警察竞技大会在韩国举行,项目之一,是把一只老鼠放进深山中,让各队在最短的时间里把老鼠捉回.
中国警察队首先出场,他们花了两天的时间把老鼠捉了回来.中国队使用的是人海战术,共动用警察数千名.
第二个出场的是苏联警察队,他们用了一天时间,便把老鼠捉拿归案.秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问.
美国警察队第三个出场,他们仅用两个小时便捉住了老鼠.美国队动用了最尖端的“测热仪”.最后,东道主韩国警察队出场,令人奇怪的是韩国队只派了一名队员
出场,更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来.不过他带回来的不是老鼠,而是一只鼻青脸肿的熊.
最终,韩国裁判们一致判定韩国取得第一名.裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议,裁判长见状,暗自猛踢了熊一脚,熊带着满脸恐惧跑
到各国领队面前说道：“我是老鼠,别看长得这个熊样儿,我发誓我就是那只老鼠
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一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同.由于惊吓,女子尿湿了裤子.食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了
食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说：“趁热吃了吧１食人族把电梯称作：自动售货机.食人族把养子称作：不良食品食人族
把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：
“老天爷总是保佑我们.”