火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后,在餐具上也能体现出来.外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子.” “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的.”

挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子？”“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗？”

见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查.最近一次当他向一个老大太调查情况时.按照惯例,他作了自我介绍,并且把警察身份证出 示给老太太看.“对！对１不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来,“这个男人我在什么地方见过好几次,但我想不起来是在什么地方见过了

接气
子：“妈！影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么？”母：“大概那男的快断气了,所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了,男的替她接气.”

今晚吃净餐
丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说：“啊,咱们今晚上吃冷餐１“的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问. “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

经理
一人新提拔为经理,喜不自胜,遍告诸友.有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理.”此人不信,遂打电话到一饭馆： “请豆浆部经理接电话.”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理,还是白浆部经理？

九福
一.人口少的国家有福了.牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够 打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余名足球精英入围.二.面积小的国家有福了. 克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗 斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮.三.穷国的政治家有福了.你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得 了在战场上的不到的东西.看看伊朗,看看阿根廷.四.热爱足球的男人有福了.你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的 老板也看球.五.不爱足球的男人有福了.你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱 足球的男人都不是你们的对手.抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会.六.不爱足球也不爱女人的男人有福了. 你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0：0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下 破门的精彩瞬间而暗自庆幸.七.年轻的女人有福了.虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明 年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根.八.年迈的妇人有福了.你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说, 因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”（斯 基）们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦.九.最有福的当数中国国家足球队的球员们. 当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚.

聚餐
并：“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.”并：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了.大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了. 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里,她是怕我自杀.”

开刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院.他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程.他看到医生在手术时,这和 开一刀,那儿开一刀,杂乱无章.“为什么你在不同的地方切这么多刀呢.“他痛甘而不安地问医生.“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去.” 医生回答道.

开心、关心
儿子：“爸爸,‘开心’是什么意思？”父亲：“‘开心’就是很高兴的意思.”儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”父亲：“：-<”

咳嗽
患者：“大夫,我咳嗽得很重.”大夫：“你多大年记？”患者：“七十五岁.”大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽.”大夫：“四十岁时咳嗽吗？” 患者：“也不咳嗽.”大夫：“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽？”

快死了
一个先生和医生预约门诊,他老婆陪他前去.在医生仔细检查过他先生后医生对太太说,“你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死.” 老婆回答,“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”医生说：1．每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然后以快乐的心情送他去上 班2．为他准备营养的午餐,当他下午回来后让他能安心地静养休息.3．当他晚上回来时,一顿丰盛的晚餐必须已准备好了,而且要是他喜 欢吃的菜,绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事.4．保证他在性生活方面能得到充份的满足,如果你能完全遵照这些步 骤,那你先生就能完全康复.当先生和老婆开车回家时,先生问老婆说,“关于我的身体检查,医生怎么说？”“你快死了.”老婆回答.

矿场
一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作.老板对德国人说,你体格不错.你负责苦力.对法国人说,“你说你 是工程师.你负责采矿的计划.”而对中国人他说,“你很瘦小.你负责补给(supplies).” 然后隔周,他们上工去.几天后德国人及法国人发现中国人不见了.找了许久后他们决定最好还是回头工作. 德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说,“Surprise

沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩.乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁.乙：那我不去了,那儿挤得象人一样.

老老实实的选择
足球教练说：“酗子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利 “您最好把话说清楚,"某些队员有了反应,"要么老老实实地比赛,要么争取胜利

老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对孝子说： “我来帮助你打铃吧.”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声.孝这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧,快１老先生：“……”

老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起.甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西,将吃完算帐的时候,一方面嘴里说：‘我来！我来／一方面就从衣裳里,拿这些旧信封啦,碎纸啦…… 一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了.”甲：“我的方法和你不同.我吃起东西来,总是细细嚼碎．所以我同 旁人吃东西的时候.总是最末一个吃完.这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东.”

老学究被轰
老学究逛街,见一毛肚店,匾书“伯乐火锅”,欣然入座叫菜：“请来一盘马肉.”店主怒,警告曰：“败坏本店名声,要负法律责任１吩 咐店小二：“给我轰出去