水能克火
一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道：天哪！我忘记拔掉熨斗的插头了.上帝保佑可别着火.” “一点危险都没有.”丈夫面无表情地答道,“我忘了关卫生间的水龙头了.”

说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情.有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情.两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午. 完了之后,两个都累了,一直睡到八点才醒来.他们赶快整装,然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨. 她觉得莫名其妙,不过还是照他的话办.男子终于回到了家.太太在门口迎接他回来,生气的问他上那儿去了. 男子答道：“我说不了谎.我的秘书和我正有一手.我们俩今天早下班,然后到她住的地方缠绵一整个下午,一直到累了睡着了. 那是为什么我晚归的原因.”太太瞧瞧他,注意到了他的鞋子,然后说：“我看到你鞋子上有草,你又跑出去打高尔夫球了,对不对？”

说左不右
有位绅士骑着一匹马,他一只脚穿着马刺,而另一只脚却没有穿.有人问他为什么另一只脚不穿马刺,他回答说：“我要马走这一边,它就不敢走那一边.”

死不悔改
酗子威廉在一次交通事故中受了重伤,快要去世了.牧师被叫来了.他对威廉说：“请留下你的遗言吧１“代我告诉波 娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了.”牧师说完,正要离去,威廉说：“请等等.请你把同一句话,也通知辛西亚、艾琳、安娜……

似懂非懂
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐.叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“懂.”叔叔：“那个女孩在弹什么？”约翰：“不是钢琴吗？”

馊了”剑术
世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场.工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动.接着排名第二 的剑手把苍蝇劈为四份.这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演.只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故.最伟大 的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容.有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了１剑手回答：“你们 看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了.”

闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟,您这里有么？”“先生您想买的那种闹钟,我店刚进的货.瞧！就是这种闹钟,首先它会响,如 果您醒不了,它就会鸣汽笛并传来炮声.如果您还醒不了,它就会给您喷一束凉水,然后它就打电话给您的上司请假说您生病了.”

闹钟
伊万进了钟表店.“我想买一只好闹钟.”售货员说：“这种闹钟包您满意.它先闹,您不醒,它就鸣汽笛,再不醒,就发出炸弹声,再不 醒,就对您喷凉水.实在没辙了,它就打电话给您领导,说您病了.”

闹钟
妻：你说娶我不如买个闹钟.夫：闹钟可以叫它停,你却不能.

你叫什么名字
一次亚历山大偕同妻子出国.在边防检查护照时,检查官问他妻子叫什么名字.这是他怎么也记不起来她叫什么.检查官怀疑地看着亚历山大.正在 这时,他的妻子进了检查站的屋子,亚历山大马上对她说：“卡佳！看在上帝的面上,你叫什么名字来着？”

慎重选择
父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”儿子：“您不是说,一个人一生最好只结一次婚,必须慎重选择吗？”父亲：“是啊,可你已经选择十年了.” 儿子：“不要紧,爸爸.我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候.”

生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟.妻子：可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而 我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半.

生而健全
甲：“我生在肯塔奇州.”乙：“是哪一部分？”甲：“我整个儿出生在肯塔奇州

生命之源
小约翰从杂货店出来,一手拿着一条面包,一手插在裤兜里,向家里走去.迎面遇见了神父,神父微笑着向他打招呼：“啊,这不是小约翰 吗？一只手里还拿着‘生命之源’,你另一只手里拿着什么呢？”小约翰答道：“一条面包,神父.”

生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了.看的人心都提着.唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈.作在旁边的观众好奇的问：“先生,你是拳击教练吗？” “不,我是牙科医生.

省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫.“当然,下坡可省力了.”“那上坡呢？”“上坡能省油

失言
作为空姐,我们常常受严格的语言训练.尽管这样,我还是失过言.那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外 籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐.那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了,孩子吃的是人奶.” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说：“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了.”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言 窘得不知如何是好.

诗人上当
有一天,一位大诗人走进一家帽店,想为自己买一顶帽子.“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”“很高兴为您效劳,先生.这顶帽子很好,价钱也便宜.” “我戴着太紧,请再给拿一顶吧.”“这顶对您再合适也没有了.”“我看不合适.太小了.”“那么请试试这一顶吧……看来也小了点.” “您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问.“我尽量办到,先生.让我找一下帽模.”“您的帽模有符合我的尺寸的吗？” “咱们试试看……看来没有,您戴不进去.”“那您怎么办呢？”“按照您的尺寸再做一个帽模.” 最后,量好了尺寸,诗人预付了一半钱.他走出店门时,听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴

什么是快乐
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐".德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙 发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……”这时,俄国人说 了：“真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你 告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”