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谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒,“喂,爸爸.”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样.然后把听筒递给
她的弟弟妹妹,我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样.轮到我讲时,我接过话筒说：“嗨,亲爱的.”“谢天谢地,女士”电话线那边的声音应
道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了.”
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谁的错
一群士兵决定下午去海边玩.其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了.可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服.
在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他.这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去.
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问.
谁的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤.”
爸爸大声吼道：“胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊.”
谁的信
一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看：“今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年……＂后面没有署名,夫妇感
到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了.等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写：你们知道是
谁请你们看电影了吧？
谁敢动我
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛……所以一直不敢去找牙医……但是这次他实在是受不了……于是就鼓起勇气去看牙医…….
但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手！于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……然后问他：现在有勇气
了吗？？？？他老实回答说：没有�.∮谑窃俑诙谌鹊龋……⊙酪轿仕合衷谠趺囱恕遣皇怯缕悖……∧遣∪擞�
是挺起胸膛说：现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！
谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常.其中一人对另一个人说：“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗？你看看就知道.”
他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来.”
吉米回答,“是,先生,我马上就去.”就跑去汽车展示区了.有钱人对着他的朋友说：“看,我告诉你他很笨吧１而另一个有钱
人说：“那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋.”接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家.”
而比利回答,“是,先生,我马上就去.”就跑回家了.“看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢
稍后,两个司机在街上相遇.吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给
他,他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答,“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看
他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打氨
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯,之后临时有事先出去……家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后……只见瓦斯增为一百桶摆在门口……
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的……他想了想……就是鹦鹉嫌疑最大,于是把它两个翅膀张开钉在墙上以
示惩诫鹦鹉被钉着很无聊……头就东看西看的,赫然见旁边有个人也钉在上面……它就问他罗,嘿……你钉在这上面多久啦？？那人(耶稣)就回答说：
……我已钉在这两千年罗.鹦鹉听了大惊,忙问他：天碍…你叫了几桶瓦斯�.�
慎重选择
父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”儿子：“您不是说,一个人一生最好只结一次婚,必须慎重选择吗？”父亲：“是啊,可你已经选择十年了.”
儿子：“不要紧,爸爸.我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候.”
生搬硬套
:丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟.妻子：可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而
我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半.
生而健全
:甲：“我生在肯塔奇州.”乙：“是哪一部分？”甲：“我整个儿出生在肯塔奇州
生命之源
小约翰从杂货店出来,一手拿着一条面包,一手插在裤兜里,向家里走去.迎面遇见了神父,神父微笑着向他打招呼：“啊,这不是小约翰
吗？一只手里还拿着‘生命之源’,你另一只手里拿着什么呢？”小约翰答道：“一条面包,神父.”
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了.看的人心都提着.唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈.作在旁边的观众好奇的问：“先生,你是拳击教练吗？”
“不,我是牙科医生.”
省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫.“当然,下坡可省力了.”“那上坡呢？”“上坡能省油
失言
作为空姐,我们常常受严格的语言训练.尽管这样,我还是失过言.那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外
籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐.那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了,孩子吃的是人奶.”
为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说：“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了.”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言
窘得不知如何是好.
诗人上当
有一天,一位大诗人走进一家帽店,想为自己买一顶帽子.“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”“很高兴为您效劳,先生.这顶帽子很好,价钱也便宜.”
“我戴着太紧,请再给拿一顶吧.”“这顶对您再合适也没有了.”“我看不合适.太小了.”“那么请试试这一顶吧……看来也小了点.”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问.“我尽量办到,先生.让我找一下帽模.”“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看……看来没有,您戴不进去.”“那您怎么办呢？”“按照您的尺寸再做一个帽模.”
最后,量好了尺寸,诗人预付了一半钱.他走出店门时,听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴
什么是快乐
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐".德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙
发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……”这时,俄国人说
了：“真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你
告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事.第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时,她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多
么错暗哪１但在一年以后,当她重新读到这个故事时,她却不再同情了,而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的
时间
一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了,还问时间干什么！犯人说：这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员（恭敬地）：“如果有汽油味,那就是咖啡,因为我们这里的
茶水带有煤油味.”
实惠
在太太的生日宴会上,丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人.一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴�.∪绻闼退涣颈汲燮�,不
是更实惠吗？”“我也曾这么想过,＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的