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失言
作为空姐,我们常常受严格的语言训练.尽管这样,我还是失过言.那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外
籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐.那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了,孩子吃的是人奶.”
为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说：“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了.”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言
窘得不知如何是好.
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诗人上当
有一天,一位大诗人走进一家帽店,想为自己买一顶帽子.“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”“很高兴为您效劳,先生.这顶帽子很好,价钱也便宜.”
“我戴着太紧,请再给拿一顶吧.”“这顶对您再合适也没有了.”“我看不合适.太小了.”“那么请试试这一顶吧……看来也小了点.”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问.“我尽量办到,先生.让我找一下帽模.”“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看……看来没有,您戴不进去.”“那您怎么办呢？”“按照您的尺寸再做一个帽模.”
最后,量好了尺寸,诗人预付了一半钱.他走出店门时,听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴
无题
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐".德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙
发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……”这时,俄国人说
了：“真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你
告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事.第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时,她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多
么错暗哪１但在一年以后,当她重新读到这个故事时,她却不再同情了,而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的
时间
一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了,还问时间干什么！犯人说：这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.
识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员（恭敬地）：“如果有汽油味,那就是咖啡,因为我们这里的
茶水带有煤油味.”
实惠
在太太的生日宴会上,丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人.一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴�.∪绻闼退涣颈汲燮�,不
是更实惠吗？”“我也曾这么想过,＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的
示范
在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶.教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的.”他瞄准射击,可子弹
飞到了靶外,他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的
事不关钱
狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着.丈夫却睡得很香.妻子实在妨不住了,推醒了丈夫,说道：“快起来,你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了１“安心睡吧.急什么呢？你不是不知道,这房子是租的１丈夫说完,翻个身,又睡着了.
是母亲节吗
母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感
动．但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了
是谁的太太
一辆车停在边境,一个海关人员上前查阅那人的护照.“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”那人
看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太……我愿把她送给你”
适得其反
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车.他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”售票员说：“五便士.”旅游者没有上车.但车子一开动,他就跟在
后面跑起来.当他在下一站追上那辆汽车时,他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”售票员说：“十便士.您跑错方向了.”
适得其反
有人问一位科学家,他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的.科学家想了想,回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知识不
足,不怕承认自己是个傻瓜.”不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕青年人是傻瓜.”
收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他.”早上好,酋长先生",其中一人问道：“你的路途舒适吗？"酋长发出了一连串刺耳的
声音--哄、哼、阿吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说道：“是的,非常地舒适.”“那么,您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音,
然后答：“大约三星期,我想.”“酋长,告诉我,你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问.又是一阵哄、吭、阿吱、嘶嘶声,酋
长说：“从短波收音机里.”
手术后
“我动手术了,”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了.”“那是不是很不舒服？”“也不,就是总感到口渴.”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问：“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了.”
守护
“伊丽娜,看您的脸色不好,是病了吗？”“达尼亚,没有,只是我丈夫住在医院里,我得日夜看护着他.”“难道医院里没有护士看守着他么？”
“正因为有女护士,我才得日夜守着他呀.”
首长的电报
士兵：“指挥官,刚收到一封首长的电报.”指挥官：“好！肯定是紧急指示,快向大家读出来.”士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战
斗一败涂地,你简直是一头猪１指挥官：“这是一封密码电报,快把它译出来.”
首创纪录
琼斯正在地里干活,突然听到轰隆一声响.他抬头往旁边一棵树上一望,只见一架小型飞机挂在树顶上了.
“你在那上面干什么？”他问飞行员.飞行员没有受伤,正从树上往下爬.“我想创造一项新纪录.”飞行员悲伤地说.
“哦,”琼斯说,“你是第一个不从树下爬上去,而从树上爬下来的人.”
兽医
女士：“我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗？”男士：“对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物.”
恕不接见
教授病了,住进了医院.大夫来查病房.他走到房门口时,护士对教授说：“教授,大夫来了.”
可怜的教授呻吟一声,说：“告诉他,我现在不能见他,我病得很重.”