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小弟无名
安：“汤姆,你的小弟弟叫什么名字？”汤姆：“他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字？”
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小儿麻痹
有一次在日本的地下铁中,有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来,不但从
后头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.小儿麻痹的乘客不想理他,仍旧依自己的步伐前进,年轻人索性超前他,然后再放慢步调等他赶上来.
此时,一位穿着西装打领带理平头,看似日本黑社会分子的男子从后头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上,大骂：“人家小儿麻痹已经很
可怜了,你还学人家１接着拳头如雨点下……而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常,始终保持原姿势前进……
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元.”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多
时,可别忘了提我的名字.对了,那100美元是谁给你的？”“也是您,先生.”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病,给它挂了个号,领了牌子,来到候诊室候诊.我把它端端正正地放在长沙发上,谁知管理员走过来说：“太
太,请把猫抱在身上,这里没有猫的座位.”我说：“要是它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽.”
小偷与上帝
偷儿到教堂做弥撒.牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？没有,一只也没有偷.其他鸡有没有偷？也没有.太好了,你已经接近上帝一步了.
低声说：如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.
小误会
一位漂亮的女士追上一个男人,对他说：“晚安”他从来没见过这个女人,这使他感到惊奇.她猜到自己认错了人,道过歉,解释道：“看在上帝的面上,请原谅
我,当我看到您的时候,我以为您是我那些孩子的父亲中的一个.”她朝前走去,而他一直站在那里,瞅着她的背影,没有意会到,这是一位女教师.
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店.这人很急,要理发师先给他理,再给孝理.他坐在理发椅上,孝在一旁等着.他理完
发后,站起身来,把孩子抱到椅子上,然后对理发师说,他有点急事去去就来.理发师给孩子理了发,叫他坐到旁边的椅子上等着.半个小时过去
了,又过了一个小时,理发师对孝说：“别着急,你爸爸就会回来.”“我爸爸？他不是我爸爸.”孝说,“我在街上玩,他走过来对我
说：‘孝,过来,跟我理发去.’”
泄露天机
一青年遇劫,奋勇抵抗.激战之后,歹徒终于把青年制伏,一搜他的口袋,才有两块七毛钱.“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问.“哎
呀,”青年说：“早知道你只要这么点的话,我准会双手奉送.我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢.”
心病难医
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶.当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的幻想.病
人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了.”“你们拿错了.”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的.”
心愿
某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿.他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子.突然,笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声.“喂,我们走吧１其中一个人胆怯
地说.“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢
新命名法
有一天,一个印地安孝问他爸爸说：“dad,我的名字怎么来的？"父亲回答说：“我们族人命名都是以孝子刚出生时,父亲看到的第一见
事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以
他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然后回过头说：“对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题？”
信徒与上帝
信徒：“上帝�.∫磺蚴兰投阅此凳嵌喑つ兀.俊鄙系郏骸耙幻胫樱毙磐剑骸澳且磺蛟亍鄙系郏骸澳侵徊还且幻毙磐剑骸澳�
就请您给我一毛钱吧�.鄙系郏骸霸僬獾任乙幻胫�
星空
福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了.几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看
天空,告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球.从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大
约是三点一刻.从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺型微不足道.从气象学上,我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐篷了
猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫,我儿子得了猩红热.”“我知道了.昨天我去看过他了,你恰巧不在家.把他隔离,别与家人接触就行
了.”“哎,您不知道,他吻了女仆.”“太不幸了,她也必须隔离.”“但我又吻了她,大夫.”“那就不
好办了,你可能也被传染了.”“是的,可后来我又吻了我老婆.”“什么？”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了.”
刑满之日
妻子半夜醒来,发现丈夫不在身边.她到处寻找,后来听见地下室有抽泣的声音.妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣.“你怎么了？”
“你还记得２０年前,我使你怀孕吗？”“记得.”“你父亲要挟我,要么和你结婚,要么就进监狱？”“是的.”
“如果我进监狱的话,今天半夜就该刑满释放了.”
幸福破灭
一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切,钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱,可现在,唉,全都没有了.”“发生什么了？
”朋友问道.“唉,被我老婆发现了……”
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人.一天早上,他看到一位陌生人走进办公室,立即拿起听筒.“是的,阁下,您早,特别打电话给我实在不敢当.
什么？是今天吗？不过很抱歉,我已经跟某国大使有约,改天我会打电话过去,非常抱歉,阁下１放下听筒的银行家,面对来客说：
“请问贵姓？有何贵干？”“我是电信局的技师,因为你们这儿早上电话不通,我是来修理的……”
虚惊
一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了９岁大的儿子去看表演.舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,９岁的儿子叫道：
哇！哇Ｃ棒�.「盖准钡貌恢绾未碚饩置�,但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！
虚惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱.刚进银行两个儿子就打闹起来.克里丝太太很生气,大叫道：“你们脸朝着墙壁站好,不许说话！
”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声