|
问东答西
男孩甲：“你的狗领了执照吗？”男孩乙：“没有.它还小着哩,它还不会开车.”
|
问路
“请问,去警察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10分钟后你便到警察局了.”
问路
一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉指明道路.几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又
在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊：“同志,你还没找到�.俊�
问题复杂
威廉太太说：“我真不明白１威廉问：“哦？不明白什么？”太太说：“呶,你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的；料
子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的,而我是在开罗买到的－…”威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计,而我并没有给他们付钱,你说这事怪不怪？”
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试.只有一个人能去而且可能无法再回地球了.第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬.“一百万”,
他回答,“我要把钱捐给我的母校.”下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是２百
万.“我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金.”当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师）,他小声的
在面试者的耳边说,“三百万.”“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问.这名教师回答,“如
果你给我三百万,我给你一百万,自己留一百万,我们可以把工程师送到金星去.”
我仍失眠
一个人失眠,找医生看病.医生说：“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了.”那人第二天,愁眉苦脸地来到医院说：“大夫,您说的方法
根本不行.”“我昨天数到200时,就困了；我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了.”
我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷,他们把他带到法官那里.原来,这小偷才放出去不久又作案了．法官说：“你不记得我对你说
过,我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法,"小偷说,”我跟他们说了多遍,他们就是不听.”
无题
他对神父说：神父,我有罪.神父说：孩子,每个人都有罪.你犯了什么错？那人回答：神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办？神父,我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对.那人说：但是他说他不要.神父说：那你就自己收下吧.
结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了.
乌发原因
松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻.确实,他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发.他的朋友们对这事议论开了.这到
底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功于最近常吃的菌类食物的营养,众说纷纭,莫衷一是.然而,有一天,松本谦三回到住所时,
偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋.这一看,他顿时什么都明白了.
屋漏
一个人正在焦急地打电话：“喂,是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下.不然的话,我的屋子又要浸水了.”
＂请拨二七三一一五,先生.”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不,是气象局的.”
无法挽回
一天,一个将军正在用餐.吃到一半时,侍者惊叫一声：“啊,将军－…＂将军盯着他说：“我吃饭时,你不应该说话.＂大家都默不作
声,等将军吃完了饭后,将军问侍者：“喂,你刚才要说什么？”“太迟了,＂侍者说.＂发生了什么事？＂将军急切地问.＂刚才您的色拉里有
一条虫子,您已经把它吃下去了.”
无法医治
病人：“我常常失眠,有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制.”病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止.”病人：“那可不行,数到十我就非跳起来不可１医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员.”
无题
狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着.丈夫却睡得很香.妻子实在妨不住了,推醒了丈夫,说道：“快起来,你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了１“安心睡吧.急什么呢？你不是不知道,这房子是租的１丈夫说完,翻个身,又睡着了.
无题
在一偏僻的道路上,游客驾车与一辆本地的货车相撞,两人下车查看毁损情形.“看来损坏的不严重,我们何不喝点酒压压惊.”本地人看了之后
说,便从破旧的货车上拿出酒瓶,拔开盖子递给游客.游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人,那人把瓶子大力拍上,把酒瓶放回车上.“你自己不
喝点吗？”游客问.本地人摇摇头：“待会我等警察来过再喝”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子.他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到六元.一天他鼓足勇气,去找老板要求加工钱.
老板说：“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀,你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说.汤姆回答说：“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把
实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没功夫长个儿了.”
侮辱小狗
妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这样会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好.”丈夫：“你的母亲真好.”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗.”
物尽其用
在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上.“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每
一根头发都做了安排.”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了.”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的丈夫,那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧,他真心地爱你.”女儿：“爸爸,您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他没有来要.”
误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客.一列又一列的火车不是误点,就是被取消.终于,一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路
公司干吗要印时间表１车站职员说：“我也不知道.不过,要是当真不印时间表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗？”
误会
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问：“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了.”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链.他用手势向一位女售货员比划好一阵子.终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上.