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学醉鬼幻想
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点.妻子思来想去,最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场
的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛.我们把这些羊毛蓄积
起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩１阿凡提打断妻子的话说.“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下场.刚
才我说到哪儿了？对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”
“喂,老婆子,小马驹不能骑１阿凡提说道.“不行,我得骑小马驹,”妻子反对说：“到时你骑上母马,我在你旁边步行这不合理.”
“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑,我看你骑一个试试１阿凡提一下急了,要动手打妻子.妻子挡住他说道：
“喂,阿凡提,羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
“是啊,学那些醉鬼幻想的结果就这样.”阿凡提笑了笑说道.
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为自己的女儿做媒
阿凡提想把自己的母牛卖掉,可他牵着母牛在集市上转了好久,也没有卖掉.一位牙行朋友见了,接过他手里的牛
缰绳,把牛牵到另外一个地方,放声吆喝道：“快来买呀,这是一头怀孕的母牛,已经六个月了.”一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来,出高价把母牛
买走了.阿凡提又惊又喜,拿上钱谢过那位朋友,高高兴兴地回家了.回到家里,阿凡提发现有几个媒婆坐在家里.妻子急忙
悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了,这回让她们好好看一看咱们的女儿,咱们也夸一夸她如何能干,给她找一个好婆家
“闭上你的嘴,这事我来说,这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了.”阿凡提说.妻子还以为阿凡提有什么好办法,于是便恭恭敬敬地接
待媒婆去了,还让女儿吻了她们的手.妻子对媒婆说：“请贵客稍等,让孩子她爸跟你们慢慢说吧１“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来,急忙说道：“只有
一句话,我们的闺女,已经怀孕六个月了１阿凡提刚说完,媒婆们便吓得捂着脸逃走了.
老了十岁怎么办？
阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提：“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好行吗？”
“很好看,你一下子年轻了十岁”.阿凡提说.阿凡提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道：“我不穿它了,
等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢？”
学会结婚
阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行.于是他问父亲,父亲说：“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了.”
阿凡提找到了依麻目,依麻目问他：“兄弟,有什么事吗？”“兄弟,有什么事吗？”阿凡提学着问.“喂,你怎么这样回答我的问题？”依麻目说.
“喂,你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他.“你疯了吗,阿凡提？”依麻目怒斥道.“你疯了吗,依麻目？”阿凡提学他问道.
依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌.阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光.于是,二人扭打起来.
当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问：“孩子,你学会结婚了吗？”“如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我
已经领教了,我不敢结婚了.”阿凡提椅着脑袋说.
＂理＂在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让．警察阻止他问：“您为什么骑者这么快？＂杰克回答：“对不起,我的刹车坏了,所
以我想尽快骑回去修理,以免发生意外．＂
高见
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭.席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚.他回答：“喜欢,但我更喜欢威士忌.”众人哑然.
回家的路上,他的朋友说：“你真蠢,干吗提威士忌？谁都知道,莎士比亚不是酒.而是一种奶酪.”
爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单.把我们造得美丽,你们才会爱我们；把我们造得愚蠢,我们才会爱你们.”
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家,,他对他的朋友如何对待妻子很惊呀.他经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她.
BOB后来评论说,“你太宠你的妻子了.”“我是六个月前开始捧她的,”JOE说,“我们结了婚,不能更快乐了.”
BOB受到鼓励,赶紧跑回家,抱住他的妻子对她说如何爱她,他想知道她的一天情况,但是她开始眼泪四贱.BOB问：“甜心,怎么了？”
“这是最糟的一天,”她回答,“今天早上比利从自行车上摔下来,摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒回来.”
安全带
空姐向乘客广播：“女士们,先生们,请扣好安全带.飞机马上就要起飞.”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音.“请将安全带扣紧一
些.很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了.”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着一根芦笋.服务员感到奇怪,但不敢问.自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根上总夹有一根芦笋.最后,
这服务员决定问问那位顾客.果然,这顾客又来了,但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹.服务员说：“请原谅,先生.您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石
芹吗？”“当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋.”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静.＂等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我
的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说.
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁．巡夜的警察见状,急忙上前问：需要帮忙吗？＂查尔斯大
喜过望,赶快说：请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动.”
无题
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在
西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着：“碍….奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一
看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说,他上星期,很凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演
唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“碍…奇迹…….奇迹…….”他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他
的手,由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了碍….比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子,要好的太多了”
爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸.”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声：“爸爸”
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医
师一定要帮她的孝找到一户人家收养,医师想了一下终于点头答应了.同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医
师就骗他说他生了一个孝,神父很高兴地说：真是上帝的赐与.便把孝抱回去抚养；时间一过就是二十年,小婴孩终于长大成人,神父却一病
不起,他自觉不久于人世,有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸……我是你妈,你
真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了.这里的人们都没有见过飞机.飞机着陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来
的.飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释.他讲完以后,一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了,只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班.总之,热情地去做每件事”.一周后,病人又回来
了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了.“这正是问题所在”,病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我
上班晚了两个小时,被解雇了.”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头大汗,筋疲力尽.他忽然发现路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚.来到佛像前,他把包
裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己祈祷.他的祈祷和别人不一样,只听他轻轻地说：“佛爷呀,保佑我的包
裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧１不料,就在他闭目祈祷时,有个小偷乘机偷走了他的包裹.那人祈祷完毕后,睁眼一看,发现自己的
包裹不见了,忙又跪倒,举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说：“佛呀,这样做可不妥当呀
报警
一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话.打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器
等等都让小偷给卸去了.罗伯特立刻表示前往出事地点.就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来,罗伯特只好下车再拿起电话筒.
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起,先生,您用不着来了.我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上.”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来.”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响,一老妇人大叫道：“别吵了,现在已经十二点了.”
抱怨
执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场”警官说：“你还有什么可抱怨
的,我还得冒雨回来呢