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找头发剪
顾客：“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀！收钱大多了.”理发师：“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头
发来剪,花了我不少时间�.�
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买磁带
在音象带门市部.“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是,要知道,他根本不会德语�.薄笆堑�,这我知道,但这是译制的.”
搭配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》.”“买它要搭一本别的书.”“搭配的是什么书呀？”“一本《老年天地》.”
容易学
顾客：“请问,琵琶好学吗？我想买一把.”营业员：“好学,最简单了,你一弹就响.买一把去吧
相机行事
儿子：“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不,大了点.”父亲：“那你告诉他,衬衫缩水.”
宽紧带
甲：“这带恐怕大宽１店员：“不,穿上去就紧了.”乙：“这带,大紧吧？”店员：“穿穿就宽了.”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事.乙说：“这是个卖桃的.他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵,个顶个
的甜.要是不甜,你们往我脸上扔.”
10分钟与30年
在收款处的窗口.交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了.”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了.”
无神论者
顾客：“小姐,你这墙上贴着：顾客就是上帝,但你服务态度不是这样,岂不是言行不一吗？”服务员：“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝.”
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”乙：“开展微笑服务�.奔祝骸罢夂团宕掌惺裁垂叵担俊币遥骸澳忝豢茨钦掌系娜硕际俏⑿Φ穆�
择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考.经理：“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克？”应聘者：“945克.”经理：“答得好,你被录取了.”
妙法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法.”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对
乙：“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址.”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才,第三个是庸才,这一句名言吗？”
作家：“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了.”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多.”乙：“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意.”甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔碗.”
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看片名,就非掏腰包不可.”文学家：“这部片子的内容……”制片人：“别管它
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”制片人：“没关系,电影是一次性艺术.”
真实感
演员：“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来.”导演：“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗？”
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了,身体有5尺多高.”剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人
想象力
有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他.一天,他想了一个主意,指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草.”
“草在哪儿呢？”那人问.“给牛吃光了.”“那牛在哪呢？”“你不会想象呀,”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会.佳佳：“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声
音,那个人就用小棍把它们搅匀了
谈论艺术
某杂技团在演出.当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的,来不得半点虚假
当看到“大劈活人”时,邻座的观众问：“这也算艺术吗？”