|
挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号.他是在酒店里当伙计的.一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地
说：“怎么这样粗心,该死１滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了,这是很好的预兆呀！恭喜你１主人就笑起来了.
|
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条,一天要用多少油�.俊敝魅怂担骸澳挠姓ㄓ吞醪挥糜偷�.”“真浪费,怪可惜.”
“可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条？”“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸.”主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他.酒足饭饭之后,
他低声地对主人说：“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸.”主人一听,傻眼了.
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说：“买一斤黄油.妈妈说,要和昨天买的货完全一样.”
“啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太好了１“是的,”小男孩说：“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
的人以后不再登门哩.”
正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯
包子皮厚
顾客：“老板,你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻,看包子馅在什么地方.”
买肉
顾客：“我买9两肉.”小贩：“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧.”顾客：“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两.”
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道：“要买辣椒的赶快来,不辣不要钱１湖南客人买了一斤走了.这时一个上海人来买,小贩又喊了起来：
“我这辣椒,一点不辣,还带甜味.”上海客人正要买,忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的,我不要.”小
贩辩道：“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜.”一位过路的广东人听了,笑着说：“辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么？
街上一阵哄笑.
卖药人与药
一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药１一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说,药到病除,请君一试.”男子间：“跛足病能治吗？”“能治.”“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”
修电视
在电视修理部.“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了.”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧
好收音机
您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台.”一个人在电器商店抱怨地说.“怎么？您收听不到？”“收到了,可总是同时收到.”
一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听.”修理员：“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧
外行
顾客：“这电视机修理后,画面怎么总椅？”修理人员：“那你就外行了,那是在地震时拍的片子.”
“养伙店”
甲：“你什么职业？”乙：“我开‘洋货店”的.”甲：“为何不卖国货？”乙：“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒
养几个伙计,所以叫‘养伙店’.”
一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写：“周未盘点,停止营业一天.”周围的居民对此极为不满.
一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿.正在这时,猛然响起了敲门声.售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼：
“怎么,没看见牌子吗,今天休息１“休息？”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子.”售货员向牌子一看,顿时愣住了.
原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样：“周未盘点停止,营业一天.”
修改
店主：“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改.”客：“对不起！请你把价目表修改一下罢
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗？要隔开一万里才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳.”厂长：“多蒙夸奖.”游泳者：“不必谦虚.贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命
地游,结果很快学会了游泳.”
可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍：“本厂生产的莹薄膜雨披,经久耐用,式样新颖.”说着,他拿出一件往身
上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的,我们是可以退换的.”
发型
理发师：“你要理什么样的发型？”青年人：“要能最引人注目的发型.”理发师：“那好！我就给你剃个光头.”
开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸.有一回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸.理发师请他坐下,给他
脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道：“喂,你干吗一直让我呆在这里？”理发师回答说：“我在等你的胡子长出来.”