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把记者吓跑了
“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社.新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵.他抖擞精神上路,
很容易就找到了这位人物.“请问,你原籍在什么地方？”“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了.”
标兵佩佩而答,记者不得要领,只好再问：“你现在的生活还好吧？”“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐.”记者膛然,不甘心,又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃.
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等不及了
江青与张春桥下象棋.一动手,江青就用小率吃了张春桥的老帅.张春桥拾起头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青.
江青说：“看什么？小车过河叫老帅,这是我的绝招１张春桥说：“这我知道,可你才走一步,还没过河呢１江青笑道：“不瞒你说,我实在等不及了.”
喊口号
10年浩劫中.某造反派头卫彪在武斗中被人打死.迫悼大会一切准备就绪,只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了.卫彪的秘书四处打听,终于
找到了一个身高6尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面强的郑三,他要喊一声：“喝糊面粥来１周围几里都能听得见.秘书拉住郑三,亲热地
说：“郑三啊,我们的卫司令死了,马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样？”郑三连摇头,说：“不行！不行！我不会喊口号.”
“哎,我教你,一点也不难.喊好了,我们决不亏待你.”秘书把郑三拉得更紧了.“我脑子不好,记不住.”“就一句：卫彪精神不死,记住了吧？”
郑三重复了几遍,点点头,说：“行,记住了１追悼会开始了.轮到喊口号时,郑三喊：“卫彪不死
秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个宇,忙提醒郑三：“还有精神１郑三马上接着喊道：“噢,还有精神１秘书急了,一跺脚：他妈的,喊来的
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
活学活用
10年浩劫中,有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录.有一位老太太去买菜,售货员说：“‘为人民服务’,你买什么？”
老太太说：‘愚公移山’,我买萝卜.”说着她就在大筐里挑起萝卜来.售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说：“‘要斗私批陷’
老太太头也不抬,继续挑着,口里念叨着：“万万不可粗心大意’
解“形而上学”
极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高.某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形儿上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观……”“说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧”老九索性信口道：“就是
就有个孝叫‘形而’,背着书包去上学,孝看问题当然直接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化.”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情.”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案”那时,四川有个工厂开会逼着工人“批邓”,不批不准回家.车间100多人坐在那儿没人发言.僵持良久,正作难呢.
忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼：“邓小平０他主持中央工作,他搞些啥子名堂哟！他不抓纲．不抓线,不抓阶级斗争,光
提倡养猪.嘿,邓小平喊大家养猪,还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛,膘厚,脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的.人吃多了
吗,胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛,冠心并高血并心脏并脑血栓,跟着就要来哟Ｃ恼火哟！你说他毒不毒,硬是毒得很�.�
他发言完毕．沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场了.
骑不得
一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来.就说：“老头儿,白色的高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾.”
老大爷慌忙说：“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀１江青怒形于色,说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思.听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这支歌结果被您给枪毙了.要知道．我的小毛驴走起路
来比马儿馒得多哩.如果您骑上毛驴,岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗？”
三改婚联
特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外.这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚.那
时候讲究破“四旧”,立”四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副：两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了,说：“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了,只得将对联改成：两个生产能手
一对劳动夫妻——劳动光荣真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说：“现在
天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改１老贫农又将对联改为：两个革命能手一对团结夫妻——相亲相爱
敲,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是改为：两个斗争能手一对矛盾夫妻——你死我活对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公
室”主任也是“五·一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口.第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去.(黄显环)
死活未定
“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查.张领导指示让主人公最后活着,李领导指示主人公最后应该死去.
团长感到很难办,编剧说：“不要紧,这写两个结尾.张领导审查,就演主人公活着,李领导审查,就演主人公死去.”团长点头同意了剧本
修改好,张领导和李领导一块来审查了.团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了.
戏演到接近结尾时,台上突然宣布：“演出到此结束.”二值领导听了,一起走进后台,问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定.”
修改历史
“文革”时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家.一天,他主持系里教师讨论一历史事件.讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只
有一个教师发言,他说：“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家.”
照相
话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说来去自由,可没钱常来常往啊.一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿.女服务员：行啊,几寸的？老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……,嘿嘿！实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉
俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
照相
一哥们进城上照相馆去照相.“同志,给俺照个模样.”“要几寸的？”“怎么还要布票？１“是问你要多大个的１“来它一块钱儿的
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智,博学多才.你一定是博览群书吧？”阿风提说：“我看书不算多,可啥书都看.”江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》.”“放着那么多新书不看,怎么去看小玩意？”“因为就这本书说的还是实话.”
知青书信
毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话.一女知青到边远山区插队落户,写信回家说：亲爱的爸爸,自从和贫
下中农打成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕）,现在我的肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好,不用担心,妈妈上吊（调）了……
只好点蜡烛
一天,王洪文到某厂去视察.他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调,引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要.”
厂长回答：“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的.这样,就只好请首长点蜡烛了
重唱
“文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作.剧团团长陪同他到排练场,台上正在排练四重唱.他坐下来一听,生
气地说：“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌？”团长连忙说：“这是重唱.”
局长听了说：“对,是应该重唱,太不像话了.”
醉汉艺术
学生：“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样.”教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的.”
无题
脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨.有次理发,他坚持要把头发中间分界.“我办不到,”理发
师说.“为什么办不到？”布先生喊道.“因为您的头发是单数的.”
无题
心理医生问病人：你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来？是的.那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候.
不早说
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说：“希尔顿饭店,８楼８１８房间.”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,
便说：“先生,还没到你的房间呢１醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！