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想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍这部新片的观后感.”观众：“我边看边浮想联翩……”导演：“艺术是激发人们的想象力,你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中山装,改名换姓……”导演：“这是活剥洋人嘛１观众：“你的想象力真是非凡的惊人�.�
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悬念艺术
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛.在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转：原来这个人是女扮男
装,她生了一个男孩,小名叫牛牛.
也有不吃的
某作家与朋友对话.朋友：“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……
还有什么不吃的？”作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏.”
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看片名,就非掏腰包不可.”文学家：“这部片子的内容……”制片人：“别管它
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”制片人：“没关系,电影是一次性艺术.”
一格一字
一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法.作家回答说：“请用方格槁纸,一格一字.”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星.”“什么叫影坛恒星？”“几乎每一部电影都不止一次出场.”“谁呀？”“大海.”
真实感
演员：“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来.”导演：“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准
备‘敌敌畏’吗？”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会.佳佳：“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声
音,那个人就用小棍把它们搅匀了
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”乙：“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪.”甲：“你怎么知道？”乙：“电影里告诉我的.”
爱
“处罚你是因为我爱你,孩子.”父亲说.“我知道,爸爸.但是我不应该得到这么多的爱……”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问：“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了.”
不懂科学
儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧
“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了.”
不配上学
客：“小弟弟！你上了学校么？”孩：“上学校去做什么？我字也不识,又不会写.”
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹,我要关你到狗棚里去了.”孩子：“可以的.不过贼来的时候,我是不叫的.”
尝过
母亲叫儿子去买梨,对他说：“要拣最好的.”儿子买了梨回来,交给母亲.母亲道：“怎么这许多梨,都缺去了一角呢？”
儿于说：“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩.”
聪明的孩子
儿子：“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京？”母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部�.�
儿子：“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了.”母亲：“对�.∧阏娲厦�.”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟.”“我知道了,用不着讲两次呀１“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半.”
大惑不解
“妈妈,我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点.”“你那时是怎么叫醒我的？”
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣.他儿子忽然叫道：“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫了.你放了它罢１爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了,现在它不叫救命了.”
腹中之伤
某孝跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦.他的小朋友看了,问他道：“你父亲的肚里,一定伤得很重罢？”某孝问他：“你怎么知道的？”
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”