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无题
贿赂案调查中,嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅,法庭史无前例地动用了‘测谎仪’.企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元……”
“哔１测谎仪发出了响声.企业法人马上改口：“是九百万元.”银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万,其余的都作为银行收入了……”
“哔！哔１测谎仪又发出了声响.银行行长立刻改口：“我说反了”国会议员开始招供：“事实上……”“哔！哔！哔
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无题
在朋友家时尴尬的事情：想大便.在朋友家时更尴尬的事情：大便后,发现没有手纸.在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去.在朋友家时最尴
尬的事情：大便冲不下去,水还溢出便池
无题
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到.第一：抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象.
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款.实际上并不生产.第三：收买证人,证明大象已经被装进冰箱里.
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先.”这一理论,以防后患.
无题
某地区牛蛙泛滥,现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机.
第一步：在牛蛙经常出没的水池边,通过高音喇叭用英语大喊：“Cowfrogisstupid�.ㄅＭ�,傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够
听懂英语,而新一代牛蛙则不知所云.所以,老一代会指责新一代忘记了母语,而新一代又会把责任推到老一代身上.新老牛蛙之间代沟的激发,
使得牛蛙社会有所动摇,牛蛙们显得有些歇斯底里,心里充满了不安和忧郁.第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙,傻X”,由于代沟而变得有些神
经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边.第三步：在进行第二步的同时,从拖拉机上卸下准备好的牛,并对他
们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国,现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权,
他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天,你们作为代表,要在这炒卫名誉权的战斗中,彻底消灭他们
第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种,涌到池边的牛蛙们激愤难忍,便纷纷跳出水池,这时,被鼓动的牛群冲向牛蛙,大部分牛蛙死
于牛锋利的犄角,逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀,有的因为愤怒脑溢血而死,有的因为害怕,大量喝酒导致肝癌而死.
第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风.
无题
楚峰头睡午觉时,一只蚊子叮在他的左胳膊上,大喝了一通,就在贪心的蚊子想再喝一口时,楚峰头被叮醒了,在他抡起右手要打蚊子的一刹
那,蚊子对他说：“我身体里可流着你的血
无题
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈,我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气,训斥道：“我说过多少遍了,吃饭时不要提到‘粪’字
无题
一天,楚峰头在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所.厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队.“第一间一定特脏.”楚峰
头心想,于是他排在了第二间的最后.可是左等右等也不见里面的人出来.楚峰头实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门.“奇怪,里面很干净！
咳！想那么多干什么,还是先解决内急要紧.”楚峰头便走了进去.里面的确很干净,只是乱些乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是
有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情.他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话：“下一间待续
无题
这天,楚峰头经过地下通道,看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨,楚峰头给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答道：
“最近生意不太好,我又开了一个店.”
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楚峰头在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁.于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍
拍男子的肩膀说道：“兄弟,有什么可烦的？像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯.”男子在楚峰头的安慰下,打开了话匣子：
“今天这背运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了.出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还
落在车上了.等一回家,看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了.今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了.”
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有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说：“老兄,好久不见,近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什么？”老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧,为什么不试试戴隐形眼
镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜.”过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精
神汽色比前几天好的很多,就问道：“老兄,戴隐形眼镜如何？”花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后,我才知道原来我是跟一条花园胶管一起�.�
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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句：“没有别的书了？"店主一紧张,也不想一想就回答道：
“不,都买玩了．就剩下你的了".
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吴先生嗓子疼……到医院后……医生说：“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年后……吴先生腹部又疼了……到医院后……医生说：
“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月后……吴先生又来找医生……医生问：“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说：
“医生……我实在不敢对您说碍…这次我是头疼�.�
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男：你愿意嫁给我吗？女：认识这么久了为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小怕死碍…所以……女：那为什么现在你敢跟我求婚了呢？
男：因为根据数据统计……结婚的男人比单身的还要长寿啊.
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算命先生对一个女士说“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了”“那么"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎么办”
无题
在饭店里,有个妇人一直盯着附近一位绅士.绅士感到很尴尬,决定去问个清楚.他客气的问他们是否在那里见过面,“我们从未见过面"她答"可是你
的样子很像我的第三任丈夫”“你结过三次婚？？"他问.“不……只结过两次.”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了.”男：“可别这么说.你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢.若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好�.蹦校骸疤煅�,你指的是哪首歌？”女：“《摇篮曲》呗
奥秘
甲：“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁,最近我才悟出点奥秘.”乙：“什么奥秘？”甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利.”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”“放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集１“没想到这样动人.”
“是�.≈灰捌械呐鹘峭纯蘖魈�,观众就笑得前仰后台.”
>贬编剧
编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”观众：“太激动了１编剧：“过奖了１观众：“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧.”
不能让祖先老落后
——真怪,700多年前的《马可·波罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样.
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针,不过——我倒想得通.——哦？为什么？
——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后�.�