|
装病
契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家.有一天,一位长得很丰满,穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫.
她一坐下来,就装腔作势地说：“人生多么无聊,安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色
的：人啦、海啦、连花儿都是一样.在我看来什么都是灰色的,没有欲望.我的灵魂里充满了痛苦.……这好像是一种箔…”
契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太,说：“的确,这是一种病.它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis.”
这句拉丁文的意思是：装病.那位太太幸而不懂拉丁文.
|
妻子和情妇
契诃夫热爱自己的文学事业,同时又真诚地献身于自己的医生的职业,为穷苦的人们解
除痛苦.每当有人称赞他的文学作品时,他总是谦逊地回答：“我是医生.”他常开玩笑说：“医学是我合法的妻子,而文学则是情妇.”
人与箱
苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）旅行时,有个小学生认出是他,抢着
替他提皮箱.皮箱的确太破旧了.学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的,为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的,我却是‘随随便便’的,那岂不更糟？
诗人的反驳
前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维克,对党有深厚的感情,常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”.
有人刁难他,说什么：“你啊,在诗中常常写我、我、我,难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候,你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”
有一次朗诵会上,马雅可夫斯基朗诵自己的新作之后,收到一张条子.条子上说：“马
雅可夫斯基,您说您是一个集体主义者,可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然,他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
对付造谣人的妙法
有一天,马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人,把许多人集在她的周围,用各
种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克,马雅可夫斯基很生气,当即用有力的双手分开人群,直扑到这个女人跟前说：“抓住她,她昨天把我的钱袋偷跑了
那女人惊慌失措,含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”“没有,没有,正是你,偷了我25卢布.”
围着那女人的人们开始讥笑她,四散走开了.人们走光以后,那女人一把眼泪,一把鼻
涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝,你瞧瞧我吧,我可真的是第一回看见你呀
马雅可夫斯基答道：“可不是吗？太太,您这才头一回见到一个布尔什维克,却就大谈特谈起布尔什维克们来了……”
贫穷和富有
伟大的意大利诗人但�.�1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”.
处于新旧时代交替时期的但丁并不超然,他深深地卷入政治斗争,曾在他的保护人
坎·格朗德的宫廷里住过一段时间,不过他们的关系并不真正融洽.宫廷里另外一位官员,狂妄无知,却能获得大量的金钱.
一天,这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知愚笨,却这么得宠而富有.而你学识渊博、聪明非凡,却穷得像乞丐？”
但敦答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主.要是我也找到一位像我这样的君主时,就会和你一样富有了.”
反守为攻
但丁在一次参加教堂的仪式时,陷入了深深的沉思,以至在举起圣餐时竟忘记跪下.
他的几个对头立刻跑到主教那里告状,说但丁有意亵渎神圣,要求予以严惩.在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可,何况他还是个反教皇党人.
但丁被带到主教那里,他听过指控以后,辩解说：“主教大人,我想他们是在诬蔑.那
些指控我的人如果像我一样,把眼睛和心灵都朝着上帝的话,他们就不会有心神东张西望.很显然,在整个仪式中,他们都是心不在焉的.”
英雄所见略同
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏.这位朋友声称这戏是自己的新作.戏开演之后,斯特林堡越看越不是滋味,他发现,这个戏从人物到情节,正是他从前想
写而没来得及写出来的一个戏,不久前,他曾向这个朋友谈过他的构思.戏散丑,这位朋友“谦虚”地向他征求意见,斯特林堡平静地说：“这正是我想要写
的戏,看来,这是我们英雄所见略同�.�
帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走.有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？
能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
留影的用意
20世纪20年代匈牙利剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878—1952年）居住在维也纳的一家
旅馆里.一天,他的一大批亲戚来看望他,并希望分享一点剧作家的巨大成功.事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备.
但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下
一起合影留念.可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说：“无论什么时候,你看见照片中的任何人想走进旅馆,都不要让他们进来.”
独特的电报
诺贝尔奖金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报,内容是：
大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本,是否麻烦奥尼尔先生回一封电报,
电报字数不超过20个,电报费由收电人支付.奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔”.
领带
美国著名作家马克·吐温（1835—1910年）,曾经是斯托夫人的邻居.他比斯托夫人小24岁,对她很尊敬.他常到她那里去谈话,这已成为习惯.
一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼.他的妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐.
于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个行里,送到斯托夫人那里去.信上是这样写的：斯托夫人：
给您送去一条领带,请您看一下.我今天早晨在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它一下吧.希望您看过马上还给我,因为我只有这一条领带.
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2月2日举行了婚
礼.婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后
的全部生活都和我们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的时光.假如一切能从头
开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上.”
广告
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名,给敝公司做个广告.”马克·吐温说：“当然可以１第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子.她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至.一天,母子三个飞
到××商业公司的商店里.一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一
命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命.母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙！
阔佬看完广告,气得直翻白眼.
死是千真万确的
某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克·吐温,在纽约的一家报纸上报道说他死了.结
果,马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧.当他们来到马克·吐温家的时候,只
见马克·吐温正坐在桌前写作.亲戚朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸.
马克·吐温毫无怒色,幽默地说：“报道我死是千真万确的,不过把日期提前了一些.”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信.信中问：“马克·吐温先生,我在报纸里发现一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不过想爬进报纸去看
看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的大门口去结网,好过安安静静的日子.”
知己知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职.他在那里工作了6个月之后,有一次,给总编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了.”
马克·吐温瞪着眼望着他,问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”“为的是你太懒,而且一点也不中用.”
“呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了.”
登记
马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜.旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上.
马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是也挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子.”
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的.”记者
将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉.马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗
婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实.特登报声明,把我的话修改如下：美国国会中有些议员不是狗婊子养的.
不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派,主张一夫多妻制.一次,马克·吐温与一位摩门教徒就
一夫多妻问题展开争论.摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话
吗？”“当然可以,”马克·吐温说,“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’.”