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小贩卖糕
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕１声音又小又哑.有人问他：“声音这么这样�.俊毙》匪担骸拔叶亲佣鲅�.”这人说：“既然饿了,为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的.”
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原物没动
和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫.剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说：“师父别急,原物在这里,没动
借粥讨饭
一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想去,终于有了放债的办法——把米煮成粥放出去.
有人问：“你借出去粥,怎么要利呢？”他答道：“要饭.”
中人皆黑
玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝.他想既然是两个皇帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝.
灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说：“天庭派来的中人,为什么这样黑？”灶君笑着说：“普天之下,哪有中人是白的.”
还是糟饼
有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼下肚,就
有点醉醺醺的.一天,路遇朋友,朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了.回家后
告诉妻子,妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问,你就说喝酒了.”这人连连点头.
没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回答.朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的.”朋友笑着说：“你还是吃的糟饼吧１妻子知此事后又重新教了他.
后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说：“今天的酒,我是烫着喝的１朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个.”
死爱面子
有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱.小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都没有,便
咒骂道：“晦气,是个穷鬼１读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道：“你来得不巧,请
把这钱拿去.不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷�.�
败坏家当
有个安徽商人非常节俭.一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿筷子伸进去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒.
有个同乡碰到他,告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客,用钱很大手大脚哩.”
商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道：“好,反正是个光,我也来败一败家当吧
合作种田
两兄弟合作种田.稻子成熟了,他们便商量怎样分配.哥哥说：“我分稻子的上半段,你分下半段.”弟弟认为太不公平,不肯答应.哥哥说：“怎么会不公平？
明年你分上半段,我分下半段,不就一样了？”第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说：“今年不种稻了.”弟弟问道：“种什么呢？”
哥哥答道：“种芋头
“孝顺”媳妇
有人问老翁：“媳妇对你好不好？”老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺.大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门,她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭也不给我吃.”
幸好属狗
许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都抢吃了.有人问他：“你生肖是啥？”馋鬼说：“我属狗
那人连声道：“还好,还好！亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被你活吞了？”
不要性命
主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐.他说：“我最喜欢吃豆腐,它是我的性命.我觉得什么菜都不如豆腐味道好.”
隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐.谁知他不吃豆腐,却专拣鱼、肉吃.
主人问：“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了？”他答道：“一见鱼、肉,我连性命也不要了.”
孔子妙答
两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学,说对方是假儒生.两人争论不已,便一同去请教孔子.
孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗？”两人都十分高兴地告辞了.弟子们问：“老师为啥要吹捧他们�.俊�
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈.”
棉被太热
有个人在大热天还盖着夹被睡觉,别人问他为什么盖夹被,他说：“因为棉被太热了.”
硬杀半价
有个顾客要买苏州货.有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价.不管他讨价多少,你还价一半,就不吃亏.”那顾客听了连连点头.
果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两；讨价一两五钱的,他就还价七钱五分
店老板非常生气,嘲讽说：“这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧.那顾客拱手致礼道：“不敢不敢,学生（明、清考中科举的读书人的自称,表示谦逊）
只要一匹就够了.”
不如裁缝
一年天气早旱,太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨.祭了几天,雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官.
法官禀告道：“小道本事平常,不及某某裁缝好.”太守问：“什么意思？法官道：“他要落一尺,就是一尺.”
迷信风水
有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教.一天,他坐在一堵墙下,忽然
“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命.家里人说：“别急,权且忍耐一下,等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗？”
白心红心
三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备.刘备请他给自己相相面.他朝刘备一看,
拿腔拿调地说：“你的长相很好,脸是白的,心也是白的.刘备叫他再给关羽相相面.又朝关羽看了看,又装腔作势说道：“你的长相也好,脸是
红的,心也是红的.”刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道：“三弟呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧.”
买镜风波
商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿.丈夫问：“那是什么样儿？”妻子指着天上的月牙儿：“呶,像月亮.”
过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮很圆.于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家.
家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道：“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来１说着就跟丈夫大闹.
母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子：“你怎么带个老婆子回来呀？”
当地县官闻讯,便派差役来传审商人.差役拿起镜子.见里面也有个公差,诧异地说：“怎么,又来了个差役？”
县官查问的时候.把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒,指着商人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来？
扛桌告状
早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝.”仇人见了,忙扛着桌子到衙门去告发.把桌子扛来干什么？”
那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”
处分真重
有个不学无术的人,靠银子买来监生学位.一天路过京城国子监门口,听说主管官正在处分两个学生,便问看门人道：“老爷处分
两个学生,是罚？是打？还是关禁闭？”看门人答道：“出题目考文章.”他听了大惊,伸出舌头道：“乖乖,两个学生的罪过也不至于这么重�.�