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甘愿一死
死有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声.皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音.
他传旨从监狱里拉来一个死囚.皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死.”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道：“陛
下,求求您别弹了,我甘愿一死
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拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众.有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来,走路都撞板.昨天我偶
然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来.......”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端,还绑着一条牛呐！
盐豆家当
一位富商非常吝啬.他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭.这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢１富商听了,骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说：“我也败败家吧
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人.一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路.他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着.过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他：“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢１“我不能走,这个人不给我
让路１“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路
过节
要过逾越节了.一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的.妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说.最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她.她哭
着说：“既然你都知道,还派我去干什么？”！
斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子.当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打.在旁的人问：“你要喂蚊子,怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃,所以要打它们.”
无题
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....
一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监....说:你还有春天吗???
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才：「请问这位监生,这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道：「这位和尚,要知哀与衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同.」
尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说：「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,胯下不同.」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道：「大嫂,您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说：「要知好与好,姑娘与大嫂,全身相同,圈儿不同.」
注：１.古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样.２.我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下.
无功受禄
晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人,愧吾等无功而受禄.＂帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
型尚
有个型尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交.
终於,惊动了老和尚.老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼？」型尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅.站在那种地方怎麽打得到….你不会爬到屋顶上.」
夫妻吵架
一天深夜,有一对夫妻在吵架….夫：好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居.妻强辩道：一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更？
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊,三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打.
无题
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了
无题
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"
无题
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
无题
从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客.到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,
世伯世伯￣”,就把他们给接进了院子.老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,
“你家这牛好壮哦”.朋友儿子答道：“小小畜牲,何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”.抬头看见有幅画不错,问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”.
老爸回去后教儿子说：“你看看人家孝,多会说话.”儿子不服气,“唏,我也会.下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着.”
过了两天朋友回访.朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲,何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”.“�.浚�.老爸再也忍不住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话？”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”.
无题
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
无题
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
无题
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
无题
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."
无题
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"