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企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件.子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上.子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事�..�
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你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞.其中一位司机怒气冲冲大叫∶你瞎了吗？
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶谁说的？我不是把你撞个正著吗？
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑….阿婆：不大会骑还撞这麽准！
假货的笑话
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味�.俊狈裨苯庸晃牛骸鞍�,真对不起,忘记给您掺酒了.”
并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票.对话：售票员：哪儿上的？乘客：中门！售票员：哪儿下？乘客：还在中门！
国际倒爷？？？
无题
此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑：某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了.”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快.”顿时,我的睡意全消,忍不棕头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了….恍然顿悟.
领导讲话
同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物.我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物.我的讲话完了.
一无所知
两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我,你妻子呢？另一个人答道：我不知道,她从没提起过你.
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上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长.区队长来自河北农村,十分纯朴.在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定.按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员.
一天,有一个老百姓来找我们区队长.于是,值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日,一百姓来找二区队长….
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日,一百女生来找二区队长….
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上.而我们自然也….
马瘦了
我妻子想减肥,所以她每天都去骑马.结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤.
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密…
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女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我.一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了.又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了.
她沉默了一会儿,问道：“那么爸爸怎么样了？”
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园.忽然,小生有些局促不安.女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便.”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所.过了一会儿,女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去.”……
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心不在焉的教授病了,不得不住进医院.大夫来到他的病房门口时,护士说：“教授,
大夫来了.”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他.我病得太厉害了.”
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到：“安息吧,再见.”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话.”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著：“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话.”
诊断
祖母和孙女在诊室里.“解开衣服.”医生对漂亮的姑娘说.“不,大夫,”老太太说,“我是病人”.“是吗？那么伸出舌头”.
肥皂
某日,ｗ君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手.他看到水池边上有块白
色的肥皂,就拿起来用.可是不知为什么,越洗手越滑.定睛一看,原来拿的是一块肥肉.
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻…这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶….