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牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有.有的是因为和别的牛顶角
而失去了,有的是因病脱落了."而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
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车厢里
某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车.车上的座位已坐满了人.这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票.与此同
时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了.那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快.”
那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉：“对不起,耽误您下蛋了.”
一不做二不休
司机开车不留神,把行人撞倒在地上了.他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地上的行人身上开过去.
然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴,你小心点儿１受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷,您是不是还要倒车呀？”
相对论
一对恋人在公园.男:(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.女:真不简单啊!给我讲一讲.男:'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.
无题
妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个'2'.丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!...
无题
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
无题
你睡觉时为什么还戴眼镜?我的视力不好,我担心做梦时看不见东西.”
无题
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说,全靠我捉到田鸡.父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
无题
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,到街上不许乱要东西!他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果.我有点高兴地说:对,乖孩子.走到副食店前,他又说:爸爸,我们不买
面包,是吧?我说:是的!又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
无题
儿子:爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?父亲:孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!儿子:可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.
无题
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.服务员对他们说:如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.电影开演半小时后,丈夫问妻子:
你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部.我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
无题
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.为什么没有实现呢?'因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢.那你现在做什么?'在药房当配药员.
无题
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前.先生,生了一个女孩!太好了.您喜欢女孩?
是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份;罪了.
急事
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了您4个小时了.那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时,就说明他那件事并不急.
无题
乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小.
无题
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了.....
无题
女房东:您究竟什么时候付给我房钱?勤奋的作家:只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租..
无题
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?嘘,餐厅的老板回答,小声点,他一直以为我们在教他英文呢..