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无题
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....
一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看着太监....说:你还有春天吗???
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无题
有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话.纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人.(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了�.�
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一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐.她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品.这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝.她叫过来服务生,问那是什么原料作的.那服务生很有礼貌的说：
“夫人,那是牛鞭＂.一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客.但那服务生却道：“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛.所以现在没有新鲜的存货.不过您可以预订下星期的.＂
没办法,这位夫人只好预订了一客.一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起,夫人,这星期,牛嬴了....＂
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂.妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火.过了一会,其中一位传教士突然大笑起来.另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来１那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊.”
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两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说：“我也记不清了,我想是被偷了吧.“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了.第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗？”一个牧师问.丢车的牧师答道：“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了.“
挤奶
某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶.当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜.小姐气极败坏的说：讨厌�.〔灰防玻∪思业哪潭几慵烦隼戳�.
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿９连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头.连长感到不可思议.
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来９传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了.」过了约３０分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定９传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样.」传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊.」
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴.因为没有其它人,她便全身赤裸.忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上.
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴.她很不耐烦地问为什么.＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止.「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决.」警察对一十分沮丧的男子劝说.
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄.」此男子伤心地摇着头说.
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了.」男子幽幽地说出往事.
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生.」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我.」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪.
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕.」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说.
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿.
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他.」於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
大小差别
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名.有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话.
王老五：「你这个太小了,塞不进去.」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的.」过了一会儿,王老五又说：「不行�.嵬矗�
王太太：「可以啦！我帮你抹点油９接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加速、额冒冷汗.他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现.两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋�.俊�
肖士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後,第三位护士便昏倒了．
受惊记
潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿
了一大片.阿德很不好意思,马上对女孩道歉：「小姐！对不起＆你受惊了！我会负责的.」女孩转过头来,正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了
我一下,我不可能受精的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧９
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒］的告示�.【乒砑豢墒�,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒.酒保道：“你要向三个难题挑战�.俊�
酒鬼醉道：“好吧.”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰.”“第二．我们後院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙.”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足.”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
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老王：我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队.老李：我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队.
老陈：咳！我一共生了18个女儿,那要组什麽球队？老林：你可以开一个高尔夫球场.
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,女人就对那个男人说：「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动.」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」女人说：「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座.」
隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢�.�
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪.但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的.
他说：「�..�,我．我．我姓．．姓．．．吴,能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好９
口香糖
飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖".飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿
感觉都没有."服务小姐说:"是吗?那太好了"."但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"