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医院偶得
北医三院住院处有一启示：“病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成：“病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味.
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无奈
为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到.没有办法,你又不让我再娶一个.丈夫答到.
真的看不出来
女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样.”乙很窘,看四下无人,小声对甲说：“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套.”
“是吗？”甲说,“一点儿也看不出来嘛.”
自动贩卖机�.�
在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示…….ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯�.“咽鍪脖彝督�,就会从里面出来一个新的老婆�..猓和郏.冒羿福..幔嚎墒�,有更好的另外一部机器ｂ：喔�.∈悄且恢只靼.�
ａ：就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器�.�
无题
某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖.鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破.特使尔等沐寓更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹.考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至.然至献血之时,组织者却哭笑不得.献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止.何也？沐寓更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心.
恍唿
三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明.
割草
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气.一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫：喂！我说,你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫：啊,不,我是去割
草呀Ｓ西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说：哦,是吗,我还以为你是去割草呢！
聪明的儿子
有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字.儿子回来后,父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢
道破天机
父亲心血来潮,测试儿子：“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗？”“爸爸,”儿子很快回答：“天气预报
检讨
一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了.厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨.小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意.…我不该拱卒！
天安门
一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过.ｎ年后,终有缘一见,大为失望：怎么不发光呢？
世界秘密
有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了.
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉.
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来.当他醒来时,只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？我姓屠由于口音问题,上海人听不清,又问：什么？就是尸者的屠我还是听不清
屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠嗷,明白了那先生贵姓？小姐问.不好意思,我姓阎,阎王爷的阎
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻.这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物.他来到商店,看了钻石,珠宝….但它们太贵
了.突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了.但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了.听了他的境况,经理很同情.他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天,年轻人很紧张.果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌
在了地上.所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分开包装好的.
方言
一日去广东佛山出差,谜路.见路边一老太乘凉,便上前问路.谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云.路旁一中年人过来,笑曰：她说她不懂你的方言.
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．在到达餐馆的时候敲在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着殷、毛连姻�.≈患淠诘闹骺徒陨裆惶匀唬�
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众诚给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏.一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶.
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶.少妇大为光火,说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是９
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品.」
无题
政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂孝,就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的孝子都是喝牛奶,没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”孝喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的
无题
四个贼夜里到一家人家里去偷东西.他们中的老大自告奋勇先进屋探路.到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说：“好,进来
了个头儿.”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了.赶快跑出去和同伙说,同伙都不信.其中一个说：“我和你一起去看看.”进屋後只
听女人说：“进来一半了.”俩人吓的又跑出来.四人一商量,干脆一起进去.这回只听女人说：“总算全进来了.”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮１四个贼吓得转身就跑.注：山东方言“逮”就是好的意思.
无题
俩老板去{}{},事后一个给了1000,一个2000.俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了.第二天,拿1000的那个去找上她的老板.
秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧....过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.
水电不足;3.卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2.
不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000.........