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无题
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道耶,你今年几岁了？
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无题
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说：森林里最近强盗出没,我看你还是带著枪好了.樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走�.�
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的.」听众：「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢.」
近视
甲：「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」乙：「因为近视不戴眼视.」甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧.」乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了.」
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他.乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子.甲：………
百货公司
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫
无反应,推销员最后问到：说了半天,府上究竟缺少什么？,主妇直接了当的说：钱.
白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边.甲说：你是个大白痴！乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意.你们忘了我在这里.
谁最呆？
小呆：大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨�.≌庋鹑宋宓悴诺教ū�,我们三点半就能到了啊.
小呆：对喔！那我们可以多买几张票,就可以早点到了说.大呆：所以我说你比我笨,我早就想到了！你看这里有十张票,我们一人五张,这样
我们九点半就能到台北了�.⌒〈簦亨浮止值摹�.
把我妈都弄哭了！
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到
一半,西班牙的观众忽然纷纷叫著：碍.奇迹出现了……奇迹出现了……第一
男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水哦？真是太
巧了第二男高音笑著说,他上星期,很凑巧的,反倒是在义大利的一间教堂里演唱,
唱到一半,义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：碍…奇迹…….奇迹…….
他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他的手,由衷的赞美：太好了……
你唱的真是太好了碍….比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个义大利胖子,要好的太多了
钓鱼记
这是从书上看到的….
老婆：老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得,….有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了…….
踩下去�.�
话说台南某幼稚园
一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去�.⌒∨笥延谑呛踅斩氲乃芙捍永爸心贸龇胖玫厣嫌昧Φ牟认氯ァ�.
然后一脸迷惑不解的看著老师
不错的笑话
（１）吃花生
一对父子看电影时,孝看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来.父亲看到了,对孩子说：不要这样！真丢脸－……给父亲半粒啦~快点�.�
（２）短爸爸,母鸡的脚为什么那么短？儿子问傻子！因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了�.�
（３）计程车计程车司机说：到了,３５元.�.《圆黄�,请稍微开回去一点,我只带３０元.
怎麽不见了？
话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦……他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,急忙前去问…….甲问国父,国父,你在找什麽？
国父答奇怪,我的三民主义怎麽不见了？国父不理他,继续再找,某甲只好捡起一本修修改改的书给他,继续往前走…
不久,他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜,某甲上前问,蒋公,你在找什麽？只见蒋公急得满头大汗,说真奇怪,我的中华民国招牌怎麽不见了？
某甲见他心急,只好从地上破破碎碎的招牌,东拼西凑的贴了几个字给他,於是就走了,没多久………某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜,
气呼呼的,手里还拿著一根鞭子….真是奇怪,我一手调教的李登辉怎麽不见了？�.浚∧臣住�.
男孩？女孩？
甲：你看那玩球的孝,到底是男孩还是女孩？乙：是女孩,她是我的女儿.甲：哦…对不起,我不知道你是她的爸爸.乙：不….我是她妈妈…
在草堆上┅┅
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来！姊
跟那个工跑到乾草堆上去了.姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子.你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿.」
农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误.」
修水电的
小明养了一只很聪明的鹦鹉,甚麽话多说几次给它听它就会了,有一天早上,小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,
然後小明就出去买早餐,他想反正修水电的没那麽快到,可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,水电师父敲敲门,门里传来一声谁�.�
水电师父回答修水电的！门里又传来一生谁�.克缡τ炙敌匏绲模∶爬镉治仕.�
就这样谁�.啃匏绲模∷.啃匏绲模〉亩源鹬禺戳思甘巫钺嵝匏绲钠没璧乖诿趴谡馐毙∶骰乩戳�,看到门口倒了一个人就问谁�.�
门里的鹦鹉回答修水电的！
让位
老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说∶「对不起,这位子有人坐.」
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边.这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问∶「这位子有人坐吗？」
年轻人说∶「没关系,请坐９说完这小姐便坐下去.老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗？」年轻人便称说∶「她是我妹妹.」
老先生就更生气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什麽时候有你这样一个儿子.」
年龄
老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子,於是忍不住开口问新娘子∶「到底几岁？」
起初新娘还不肯说,後来在是不住老农夫一直的询问,然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁.」对於这个答案,老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟,
你不妨就说实话,到底几岁？」新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说∶「这样好
了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁.」「五十五岁９老农
夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发
现已不早了,便起身对新娘说∶「我要去厨房一下.」新娘追问∶「这麽晚,去厨房
做什麽？」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起
来偷起盐巴.」才说完,新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情.」
善解人意？
某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我（怕公共电话有人急
用,要她从家里打到我们寝室）,正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他
的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在
一旁,让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）,想不到他讲了超过半个小时,
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似
乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打
大哥,以後不敢看了啦�.�
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人,而且身边还带著一个妖娇的女人,於是我偷偷的瞄了一眼.没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽�.�
我心想完了,正想偷偷溜走,却听到那女人撒娇的对大哥说∶看＂不可能的任务＂好了�.∪思蚁不短滥房寺乘孤铮....�