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各行各业（５）
从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友.
某次采访时,有位先生和我见面握手後,掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见,
李小姐以後一定会记得我.我姓习,练习的习.」我愣了一下,随即哈哈大笑,对方
正感疑惑,我说∶「我姓李,习先生以後也一定会记得我,外子姓练,练习的练.」
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各行各业（６）
每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员.在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译
员翻译起来却滔滔不绝.我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽
长,译得精确吗？」「当然不,先生９他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不少９
各行各业（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象.有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,请教他的家庭状况∶「先生,你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家.」
各行各业（８）
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙.我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认
去农场的岔道.他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路.「你没有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机.
「有哇～」他回答,「不过那些母牛都走了…….」
各行各业（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证.辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,
暗示专家为了金钱才出席作证.「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过
去就曾盘问过你,是不是？」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗？」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服９
老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了,老外想办ｐａｒｔｙ,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借场地.嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用….
工作狂
有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下.有一天他跟老板去打高尔夫.他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好.
他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点.老板说你怎麽那麽厉害,你有玩
过啊.小明说你说打到旗竿附近就好啦.老板说但最後是要打进洞口才算赢啊.小明说那你怎麽不早说.
军中笑话
部队有个习惯,称呼排长都是先称姓再加个排字,以示区别不同的排长.ｅｘ：姓张称张排,姓李称李排….
ｏｎｅｄａｙ,连长有事找蒋排,找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人,连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌,但却搞不清楚去那弄个灵排．突然,灵鸡
一动,看到床上挂了一条国父遗像,恍然大误,心想应该是这个吧！於是插著笑吸吸的国父遗象含著奖牌,两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．
ｐｓ.那姓牛的不是叫牛排？
饥饿三十
小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣一天他正拿著非州难民孝的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱….解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死孝�.【垢移阕媛�
照片中的孝有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁�.�
这是谁的？
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要.所以就告到法院去了.太太说：孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快.所以孩子应该是我的.
法官想想就说：嗯�.∧愣�,孩子是你的.丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说：不对不对�.∏胛史ü俅笕耍.∧阌忻挥锌垂远仿艋》ü偎担涸跹�
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的.法官想想就说：嗯！你对＂子是你的.
弹琴
妈妈：大呆,把手洗乾净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了�.�
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
垃圾袋给抢走了.这个妈妈很著急的大叫：抢劫呀！抢劫呀；这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他….他….他抢走了我的一袋垃圾.
无题
王先生正忙著写小说的最后一节.屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑.王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚.」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝,这样她以后才能快乐的过日子.」
飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他你担心啥�.磕愕Ｐ乃鍪拢堪⒛洗鸬溃�
不！我担心我的车子啦你知道他的职业吗？飞行员耶；我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘
黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说：你在埋甚么�.击�
玉呜噎的说：花、花……….宝玉赞叹的说：你的心肠真好；黛玉松了口气心想不小心的破的古董花瓶,埋起来应该没人看到吧！
阎罗王…
牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番.马面：就是嘛９把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８.
珍珠
老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子.老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
地理常识
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯.那是因为我的地理常识变丰富了….妻：……….
无题
老板：「切记,顾客永远是对的.」员工：「真的吗？」老板：「当然.」员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴.」
徵婚启示
小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常著急,于是她妈要她在报
纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的：貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚.
他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她：有回信吗？只有一封,女儿叹口气说.谁写给你的？我想我不该告诉你！
但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著好吗！你既然要问,我不能不说,那是爸写来的.