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在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为 什么?""因为我是警察."

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甲踩了乙的脚.乙:对不起,耽误您的脚落地了!甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了!.

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妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验......妻子:好吧,那我走了! 丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆..

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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁.".检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁.. "5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答.

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....一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙..医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."

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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.

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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张. 老公:对!!想办法............老婆:啊我想到了啦!!!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹. 老公:耶?!..........

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麻将铭艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云何厌之有

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甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我.

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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了."小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价.".

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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?""我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干." "有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"

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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?" "就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

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顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书. 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.

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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视,看不清楚.服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!

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.冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎.". 第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药补不如食补."

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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊.......

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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位英俊的先生让个座位给我?".五个青年同时站起来.

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女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事 业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"

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火车站长新闻记者说:"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"