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一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做.
过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票.美国人想,这…这真是高招啊呀�.�
回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招.
过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车票拿走了…….
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《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯.山爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道,好Ｃ！俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众
匪徒又叫道,好,一枪打俩.有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心,关了两盏灯,众匪徒叫道：好哇,一枪打俩.
道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕,这可是个原则问题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了.
众匪徒也不含糊,齐嚷道：好哇,一枪把保险丝都打断了.
《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门,有电.在县里演没电,用砸炮.有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打.后面铆足了劲砸下去,臭炮.
前面不愧是大智大勇的子荣同志.他又说了一句：“我代表人民.”又一挥枪,没响.急了,“我代表党”,还是没声.总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提
着都快给勒死了.子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪入腰间.后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是一下,这次响了.正
打在子荣的命根子上面.
照相
一哥们进城上照相馆去照相.“同志,给俺照个模样.”“要几寸的？”“怎么还要布票？１“是问你要多大个的
“来它一块钱儿的
照相（其二）
话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说来去自由,可没钱常来常往啊.一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿.女服务员：行啊,几寸的?老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……,嘿嘿！实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得
穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
取得联系
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别.许是习惯成自然,问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系.”
今不如昔
批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会.每天一个主题,例如今天批“克己复礼”,明天批“天才论”.每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领
呼口号,最后还动员大家自由上台发言,联系村里实际批林批孔.可是农民反映不积极.这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论.报告作完,口号呼完,照例请
大家上台联系实际,批林批孔.突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言：“社员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜
论’.今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什么‘金不如锡’.金多少钱一斤,锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚－…”
咸菜太贵
文革时,某村开会.村长张口就是一句：兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄.某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰：同志们、
乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意.某甲大悟.
驴吃麦子
文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动,忽然发现一头驴在偷吃麦子.可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道：
快来人啦！动物吃植物啦！
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时,路人都要纷纷逃避！
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的.到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂
乘电梯
阿肥由于嗜食,以致身宽体胖.每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班.有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我
呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了.”
客气的马
－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏.问题是我那匹马太客气了.－－太客气了？－－是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！
妙计
陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车.陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑,埋了它罢.”工
人：“那么,挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了.”
先见之明
>算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”顾客说：“你说得非常对,我忘记带钱包了.”
滥用
老冒平时就爱滥用成语.一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒.老冒见新娘俏丽无比,便赞美道：“你今天真是＇面目全
非＇.”接着他举起酒杯又对新郎说：“来,让我们＇同归于�.О�
众寡悬殊
孩子：“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽.”
母亲：“不对．众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大.”
无题
商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?".
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒."
无题
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:"先生.你的票子?""票,什么票:我没有票子.""没票"那你打算去哪里?""我什么地方也不想去."
"那你为什么上这列火车?""当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家快上车坐好!'我只好走进车厢.
无题
有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"邻居说:"因为不肯吃食."罗嗦人问:"为什么呢?"邻居说:"这种猪,嘴太长."
罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食.