盲肠
医生诊断之后,对患者说“你必须割除盲肠.”患者吃惊地说,“人没有盲肠也可以生存吗?”“你是可以活下去,可是我们医生就不行.”

死者的父亲
老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤著围观老王连忙赶上去可是人太多了怎麽挤也几不进去老王心生一计 大喊:“让开！我是死者的父亲”这时大夥都以讶异的眼神望著他原来......死的是一条狗

紧张
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张.” 大夫拍拍他的肩膀,安慰道,“我也是一样.”

剥洋葱
大明刚刚结婚不久.某夜,老婆正在厨房忙著晚餐.大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事.於是就对亲爱的老婆说：亲爱的,我能帮忙什麽吗? 老婆说：看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了.大明想这个简单不过了.不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪. 心想,这可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵.老妈说：这很容嘛,你在水中剥不就得了. 大明於是按著老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了.隔天,大明打电话向老妈说：老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要 时常换气,好累人喔.老妈说：我.............

结巴
一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola结巴:多多多少钱.(心想终於讲完了)老板：十八块结巴:买买买买买买买买买...... 老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了结巴:买买买不起老板只好自己一人喝下那瓶可乐

好吃
人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後,老夫到Steve家去玩...Steve:Hi! Oneball,Howareyoudoing?Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢? Steve:味道是很不错啦,可是.........Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点? Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?

回音
牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞.” 病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀.” 牙医:“我只说了一遍.那是回音,是回音.”

最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台 刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里. 过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上. 就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?" 两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

招待所
一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"路人答到:"知道啊.你找赵大嫂干什么?"

停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿) 台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿) 众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."众大笑.

专科
刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行.「你大概有意做专科医生？」老医生说. 「对的,」年轻医生说,「专看鼻病.耳和喉过於复杂,不能和鼻子并为一科.」「真的吗？」老医生说,「你预备专看那一个鼻孔？」

奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕.这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的.」游客：「我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉.」

存钱
姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口.」她照办之後,也悄声回 答说「这是你的存摺,再见.」那年轻人开始转身离去,但随即又折回来.「我很抱歉我们得悄声说话,」他说,「不过,我的汽车就停 在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了.」 他把手指放在嘴唇上,踮著脚尖走出银行.

叫爸
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访.我连忙对三岁的女儿说：「快,去叫爸爸.」 女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声：「爸爸.」

要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

制服
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣.我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说：「长官,您早.」 「早,」对方答道,「邮政局人员衷诚为您效劳.」

画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病.收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择. 画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像. 眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了.他惊讶地张大了嘴,半晌才说：“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生.

蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情 况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」