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傻瓜
某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖.某人大喜,又向猩猩扒眼皮,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌.某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他.某人大悟.次日,某人再去动物园以图报复.他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩.不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮！
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舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了.妻子一看,是这么一张菜谱：“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,
脚趾向上；用半杯牛奶和匀,重复做六次；用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气,过萝后放入盘内.注意,平躺在地板上,
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止.十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌.”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果.
照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁.在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真
的样子.这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”.准备在县里的报纸上发表.
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社.
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了.第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”.
口误
某君赴宴迟到.匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说；”还算好,我坐在乳猪的旁边.”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说；“对不起,我是说那只烧好了的.”
多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步.迎面走来一位老妇人,她说：“他真可爱.他多大了？”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了.”
离婚
一艳妇想与老公离婚,就去找律师说：“我老公对我不忠.律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为,他不是我孩子的父亲.”
数数
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大；我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大.有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他：“哪
一边比较多？”.儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说：“两边都很少�.�
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口.总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子
双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后：“双汇牌人腿”,后：“又一片人腿”.
VCD
�.哦�,路遇一贩,贩问曰：可要ＶＣＤ？Ｅ神情木然,作不屑状.贩乃低声耳语曰：有很好看的�.琶髌湟�,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交.
数日後,Ｅ返,忙抵实验室欲赏之.忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册１Ｅ大呼上当,遂晕倒.
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的.你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么？
０我在找我们的裤子”.丈夫回答.
车厢里
某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车.车上的座位已坐满了人.这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票.与此同
时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了.那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快.”
那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉：“对不起,耽误您下蛋了.”
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花.”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来.”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事.一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静.这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了,妈妈.”儿子小声回答说.
演讲
某个人在休息室里演讲.他不小心离了题一讲就是两个小时.最後,他发觉自己做了什麽然後说著,不好意思讲了这麽久,我把手表留在家里了.
由後座传来一个声音说回答：在你的後面有个月历.
戒酒了
一日,一个男子步入一间酒巴,叫道：“来两杯酒１服务员说：“先生,您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的,一杯是我朋友的.他得了重病,
住进了医院,我替他喝一杯.”第二天,他又走进这个酒吧,说：“来一杯酒１服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了...”
买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下.老汉问：“酗子,你带刀了吗？”小贩说：“没带.您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头,不是卖给我了吗？我得割下来呀.”
酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
救火
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"