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涨潮
双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了.忽然,有个声音唤醒他,“快起来吧＃水涨
起来了.”“哦,涨起来了.”他精神一振,“赶快抛出
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相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀.”甲：“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像.”
视差
甲：“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多.”乙：“这可能是视差的缘故,先生.因为大厅的面积扩大了.”
太晚了
有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面.下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道：“别去了,太晚了１.
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点.但朋友让我别去了,肯定是有原因的.我只好回家了.到了家,朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗？”我感到很生气.“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了.”
风味小吃
顾客：“刮这么大风,也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛
滥用
老冒平时就爱滥用成语.一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒.老冒见新娘俏丽无比,便赞美道：“你今天真是＇面目全
非＇.”接着他举起酒杯又对新郎说：“来,让我们＇同归于�.О�
众寡悬殊
孩子：“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽.”
母亲：“不对．众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大.”
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长.＂下里巴人回答：＂是的,但任何一只鸡都比你强�.�
猫没醒
邻居：“昨天晚上,您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么知道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢
物尽其用
在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上.“你已经使之成为一门科学了,”我
赞叹道,“每一根头发都做了安排.”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了.”！
如果
Ａ：如果你有10万块,能给我一万吗？Ｂ：没问题�.粒喝绻阌辛搅境�,能送我一辆吗？Ｂ：当然可以�.粒耗�,如果你有三件衬衣,能借我一件吗？
Ｂ：那不行�.粒何裁矗浚拢何艺糜腥囊�.
那是我吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了.”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我.”
抓贼
“爸爸,有人把我们的车偷走了.”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看,但我把车号记住了
都想找钱
一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－－别动！我只找钱,你若乱动,马上要你的命�.⑶钊丝嘈ψ潘担海⑽也宦�
动,我只想起来,跟你一起找钱．＂
自我安慰
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说：＂点烟不过三,过三不点烟.＂三根火柴划过了,烟还是
没点着,于是他大声说：＂点烟不过七,过七不点烟�.⒂只怂母鸩窈�,烟仍没点着,他轻声安慰自己：＂管他三七二十一,啥时点着啥时吸.＂
半疯
甲：＂老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂乙：＂因为我是个半疯的人�..⒓祝海⒓热皇前敕璧娜�,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦�.�
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球.一个男孩想要两个,店员说：“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球.你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：
“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个.”
找医生
一人到某地患了病.他找当地人了解哪位医生医术高.“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球.”这个人开始寻找,有个医生的
诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所.他走进去.医生说：“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了.”
我知道
我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了.我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱.我知道了,你想当一名公共汽车售票员.
对不起
甲：对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜.乙：没关系,我的狗已经把你的鸡吃了.甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头.乙：．．．．？