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妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的.」

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一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊湮.他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃. 他将背包一丢,大声喊：「谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人.」那男子也吓了一跳,不过泄气地说：「朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了 .」

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父亲回忆他在童年时代：「那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好９孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来. 「怎麽啦?」父亲惊讶地问.「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去.

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有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不 己.我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁.我看你长得真像我老爸!所以我很放心.]

形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉.“你也太绝了”售货员说,“干脆买五斤算啦１胖女人忙解释说：“你不知道, 我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉.”

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儿子问老爸:「一和二十那一个大?」老爸:「当然是二十罗!」儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」

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厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」

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路上发生了车祸..许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..在情急下..便大声说..「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..赢得同事们的赞赏..又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..「我是伤者的儿子..请让一让..」围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

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帅哥对老爸说..「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」帅哥得知後..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相「其实....你也不是你爸亲生的」

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吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月後..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

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在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 那个班兵忍不住了只好说：「报告班长,学生xxx要上一号」只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来,他要上你.」

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男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊...所以....女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

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徒弟问:青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉.

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有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

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从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味汤里.然後鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!

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从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後,郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字.他想,自此後风平浪静高枕无忧了. 没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”.主人一时心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”.一天过去了,主人下班回家, 差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟.不久之後那片墙又恢复了旧观......

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无独有偶的,我遇到了这样的事: 有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃.却发现有人在电线杆上贴了一张此处不准丢垃圾,我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的.我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾.隔天晚饭过後,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的 “不准”给人涂了.变成此处**丢垃圾,那大家更名正言顺丢垃圾了.事隔一天,布告换成 在此丢垃圾者天打雷劈.我想写这样的布告也未免太xxx了.隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:在此丢垃圾者,天打雷,劈不到 有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗？两天後,新的布告写着:在此丢垃圾者全家死光 平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字在此丢垃圾者才不会全家死光挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？ 终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:敕令$%^&*##...(看不懂)底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱. 看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动.礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近 一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:风调雨顺国泰民安横批:爱拼才会赢

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话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒下来压到自己..................

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某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋.正当一切都如此美好的时候, 我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启： 没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来.