|
无题
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问,＂很抱歉,我们这里不卖童话书.＂女店员微笑答道.
|
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下.”
让座
孩子：妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座.妈妈：儿子,你应该这么做呀.孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里.
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑.阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑话吗.....”
习作
甲：＂告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用”乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我,是什么文章？”
甲：“一则遗失声明.”
无题
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳.某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛！
无题
一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊..」
无题
女人分两种：第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道
无题
小英:爸~我今天到歇家他还帮我量体重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~
爸:那你是脱光衣服在让他量罗??小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!
背不动就滚
假期回家,同学们送我.有个男生帮我背行李,虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大.我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说：“背不动就滚吧
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,我一愣,忙向他解释：“我指的是轮子
猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫,我儿子得了猩红热.”“我知道了.昨天我去看过他了,你恰巧不在家.把他隔离,别与家人接触就行了.”
“哎,您不知道,他吻了女仆.”“太不幸了,她也必须隔离.”“但我又吻了她,大夫.”“那就不好办了,你可能也被传染了.”
“是的,可后来我又吻了我老婆.”“什么？”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了.”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声.”
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了.女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲.“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息.”“那更好１女主人激动地叫道,“他们那是活该.昨天晚上,
他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了.＂甲对乙诉苦.＂那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议.＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了,直接告诉她不就得了.＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的.＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧,＂妻子说：<＂我已经试过了－－根本就不灵�.�
无题
女儿（一年级）很爱劳动,已经学会作简单家务.一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起
二十馀只.正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上.她立即钻到桌下,拣起后放在盘中.我大惊：「掉在地上的就不要了９
她神色自若地说：「不要紧,每个都掉过在地上的.」
无题
一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间
小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了.几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来.
乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说：「早知如此,我应该早些把我的太太也带来.」
无题
我和一个寡妇结了婚.她有六个孩子,我有五个孩子.我们结婚後,有了三个孩子.一天,我妻子匆匆跑进来对我说：「快到院子里去,快！太可怕了.」
「怎麽了？」我说.「唉９她说：「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子.」
无题
「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石头来打我.」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有.」
「那你说的就不是我的儿子.」
无题
一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上.「你无罪了,走吧９
「原谅我,法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」
无题
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务.但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹
莫展.「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是贵杂志刊载的,但我己记
不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的,请你补寄一本给我.....」