无题
突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

无题
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字...."请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看" 在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"

无题
文革时期.一天,北京街头围著一些人.高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱 了."高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:"我翻身了."

无题
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉, 年轻狮子心想："可能我是新来的,不要太计较"经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺

愿望
青年问一老者：“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了.”“今天,这个愿望算是实现了.?

猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚.他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫. 妻子说：“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的,这是猫呀１妻子看也不看他,说：“我在问猫,谁和你说话了？”

母亲和女儿
母亲对女儿非常生气.“这就是现代的年轻人１她对朋友说.“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日

配偶
妻：从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你.夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶.

感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧？Ｂ：是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高.Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人孝都会说英语.

初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她.她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人.“您怎么了,太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？”

求婚
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机.“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了.” “我正好相反,”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了

为了孩子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧？”“儿子,我没时间.”"听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞.” “那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了.”

无题
职员：“先生１老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我.”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你.”

无题
何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了.何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了

无题
一男士红肿着双眼来上班,同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳１“那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了.”

进球最多
徐把男朋友带回家,向父母介绍.“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多.”“那他踢哪个位置？”“他是守门员.”

在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了.”“那么请放开我的领带吧１这个人气喘吁吁地说.

我来代替
站长：“快点,开车时间到了.”少女：“且慢,我要和姐姐吻别.”站长：“来不及了！我来代替吧

好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说：“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光."