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说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了.”
驯服的丈夫回答道：“是的,不然我就没有说话的机会了.”
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道歉
“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去.”“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了.”
“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了.”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子.房客：“看来,这屋子是经常漏水的.”房东：“不不,它只有在下雨天才漏.”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了.大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了.
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里,她是怕我自杀.”
建议
一个病人第一次去看医生.“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问.“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说.
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点.“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你.”
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了.”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年.我刚来时,它已有两万年的历史.”
假票
甲：我买到一张假电影票.这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了.
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元.科长：你真不细心,后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了.
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里.乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他.
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了.甲：是病死的?乙：不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死.
趣话
1.姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物.她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只.
2.银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗�.�
3.实在百无聊赖.我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
过来问我是不是要走.
4.加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”,下面另一牌上说：“劳驾自助”.我就
雇了自己,自己当老板.加满汽油,我把钱付给自己.最后,辞职,走人.
5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6.你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑.那还是笑话吗？
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”“喜欢.”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家.”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽.兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉.”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了,以後再平反就
来不及了”.
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反.一个右派分子,一直盼望着平反.二十年后,这一天终于来到了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
.这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩.
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里.放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎.
医生对周围的人说：“你们看,这就是饮酒的害处.”这时,人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦
鹦鹉
有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可.他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了.“好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心.”
无题
两位先生一道去打猎.行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的.从那么高的的地方掉下来,摔也
摔死了
无题
有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差�.�
总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了总经理觉得这样也好,於是就打去了～果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁�.磕愀艺庋不�
服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管,我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！服务员：还好不知道�....§妒欠裨备辖舭训缁肮疑狭�