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加您一共五位
一位自命不凡,且刚被任命做大清真寺说教者的人,跟麦曾阿凡提开玩笑说：“麦曾先生,自您担任麦曾以来,共给几位说教者的葬礼诵经了？”
“这回加上您一共五位１阿凡提回答说.
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钱与名誉
阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来.“阿凡提,你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的,我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的,我需要的是名誉而不
是钱１商人对阿凡提说.“你说的非常正确,人各有所需,而我需要的是钱,你需要的就是名誉.”阿凡提回答说.
果实谁吃？
阿凡提是个非常勤劳的人,喜欢跟土地打交道,他酷爱园艺.他整天泡在果园里种这种那,栽这栽那,并培养出不少新品种.
一天,阿凡提的一位朋友问他：“阿凡提,你这么大岁数了,整天这么辛辛苦苦,栽了这么多果树苗,它们的果实谁吃呢？”
阿凡提听了,微微一笑回答道：“朋友,你没听过‘前人栽树,后人乘凉,的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽
下的树结的吗？我们现在栽树,当然后人吃果实呗
锦缎长饱和刺绣色兰
王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉,躺在了大街上.阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了.第二
天,这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来.侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提,就让他脱下锦缎长袍.
阿凡提却对他们说：“我要把它亲自归还给它的主人.”侍从们只好把他带到了官吏面前.“阿凡提,这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？”官吏问.
“昨晚,有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上,我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳.于是
我就把他身上的这衣服解下来后,把他推进了河里.如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话,就请你拿去吧１说着阿凡提要脱衣裳.
“不,不,我根本没喝醉,我也从不喝酒,那是天大的罪过.天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是,这不是我的,谁是他的主人你就给谁吧１那位官吏说.
种金子
一天,阿凡提在郊外开垦荒地,狩猎归来的国王问他：“阿凡提,你在这儿干什么？”“陛下,我在种金子１阿凡提回答道.“金子也能种吗？”国王问.
“当然能种,不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说.国王虽然不太相信,但是为了证实阿凡提说的真与假,便
掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上,待收获时我们平分.”“是,陛下,”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四,
经我精心护理一个礼拜后,到了下一个至高无尚的主麻日,我肯定把收获的金子送到您的王宫.”国王似乎相信了阿凡提的话,便打道回府.等到了主麻
日,阿凡提果真来到王宫,对国王说：“尊敬的国王陛下,我们的金子喜获丰收,两枚金币长出了二十枚金币,我留下十
枚,给您送来了十枚.”阿凡提说着,把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里.国王高兴地接过十枚金币,然后又取出四十枚金币加在
一起交给阿凡提说：“阿凡提,把这五十枚金币也拿去,把它也种上,待下一个主麻日我们再平分秋色.”过了一个礼拜,
阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下,这一次我们的运气太糟了,整整一个礼拜滴雨未下,您的五十枚
金币加上我的二十枚金币,共七十枚金币的金种,全部活活旱死了.”“一派胡言,金子还能旱死吗？”国王大怒道.
“陛下,您的理智是否正常？您既然相信金子能种,为什么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完,扬长而去.
无题
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说：“老兄,好久不见,近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜.”
过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多,就问道：“老兄,戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣１老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後,我才知道原来我是跟一条花园胶管一起�.�
无题
两只鼠姑娘在路上相遇：“哎,我最近交了个男朋友１“是吗？快拿照片给我看看”拿出一张蝙蝠的照片来.“呀,怎么这么丑哇
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐
无题
二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人.
在飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说：“没办法,
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救１四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希
特勒万岁１“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了；过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,
老办法,得有一个人跳机才有救,很不幸,意大利人抽中了只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁１“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了；
过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽
到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁１“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
老人的请求
在邮局大厅内,一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望.过了一会儿,老太太走到他跟前,客气地说：“先生,请帮个忙.帮我在这明信片上写上地
址好吗？”“当然可以.”中年人保证道,并按老人要求写好?“谢谢,”老太太感激地说,“我不愿意求人,不过你再给我写上一小段话,好吗？”
中年人微微一笑,然后把明信片翻过来,照她的要求写好了.“还有什么要帮忙的？”
“嗯,还有一件小事.”老太太看着明信片说,“请您在下面再加一句：‘字写得很草,请原谅.’”
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉.我轻手轻脚走到她身后十米的地方.“惠芬,”我说,“你听得见我吗？”她没有回答.
于是我移到她身后六米的地方.“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗？”她依然没有搭腔.我再走前到离她三米的地方,问道：“现在你能听见我吗？”
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见
无题
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"
女子说"我要是答应你,同上."
四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气.有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》,读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹.最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》,广告称之为中国古代四大奇书之一.翻开一看,竟是《水浒传》.作家莫言的《丰乳肥臀》,虽然内容严肃,但书名却儿童不宜.
无题
话说有这么个人,眼神儿不济.一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走.打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐.二人措身时稍有擦碰.抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭１抱豆腐的也不含糊,还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢
无题
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
无题
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
无题
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
无题
我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服.
不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服!!
无题
有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是
问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"怎么会游走呢?
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞�.�
东风夜放花千树,——挂着彩灯的圣诞树,到夜晚格外漂亮.更吹落、星如雨.——强光一照,饰片闪闪,似璀灿流星如雨落下.宝马雕车香满路.
——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车０雕车”？我的自行车啦,上面坑坑凹凹,当然是雕出来的.“香满路”？那么多美丽佳人,能不香吗？凤箫声动,
——声响效果.舞曲伴奏,萧声悠扬,是慢三步.玉壶光转,——光线效果.舞场中间的大光球在转啊转,红橙黄绿......一夜鱼龙舞.
——舞棍们鱼、龙混杂,狂欢通宵.蛾儿雪柳黄金缕,——你看这些娇娘们带的首饰,金银珠翠满身,打扮得真靓！笑语盈盈暗香去.
——听着她的盈盈笑语,闻着她身上飘来的暗香,沉醉在这美妙的意境中,想象着......咦？她哪儿去了？众里寻他千百度.
——找啊找,那心上的人儿在何方？蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处.——猛一回头,哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
无题
有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!