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看球赛
有一位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框後面的位子,她的朋友有一次问到:"篮框後面的视野不是不好吗?你怎麽每次买这种位子呢?丑女答道:
"那样子我才能看到男人向我跑过来"
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天国报到
有一个工程师死後到天国报到.天国守门人看了看他的
档案,说:"你走错地方了,所有的工程师都应该到地狱
报到."虽然觉得不太对劲,他还是乖乖地都地狱去报到了.
在地狱住了几天之後,他觉得地狱的温度太热,住起来
相当不舒服,於是动手设计了一套空调系统,使得地狱不
再水深火热了.过了一阵子,他又觉得地狱的运输系统不
方便,所有又设计了一套捷运系统.然後他又觉得地狱生
活太无聊,於是又设计了电视和Internet.於是地狱的生
活水准经过他的改进之後,己变得相当舒服了.
为了要向上帝夸耀地狱的进步,撒旦用最先进的影像电
话打电话到天国.上帝接起电话,看到撒旦之後说:"你
的气色看起来好极了,到底怎麽回事?"
撒旦说:"我们这里最近收了一个工程师,他把我们这
里改进得比天国还舒服呢!"
上帝说:"不对呀,工程师都应该上天堂的,你们一定
在手续上动了手脚.我劝你最好赶快把他送过来,不然我
要找律师告你!"
撒旦听了,忽然大笑不已.上帝很纳闷,问撒旦:
"你笑什么?"
撒旦好不容易才停止大笑,说:"你以为律师都在哪里?"
打瞌睡
某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状):打瞌睡
英文很差
华华是一个很用功的学生,他认为他的英文很差,於是他想要补救,便每天背很多单字.有一天,他的爷爷出了车祸,他便赶到医院去,後来他妈妈来了,
就问"医生怎麽说?"华华就回答"doctor啊!"
吵嘴後
一对年青的夫妻吵嘴後,彼此不开口了.过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他.後来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱
翻,弄到太太忍无可忍,问：“你到底找什麽呀？”“谢天谢地,”先生说：“我总算找到了你的声音.
互敬互爱
岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人.岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不
要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫.″你要记住这句话.”
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,突然看到机长迅速往机尾方向跑去,然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去.....
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,於是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机�.啃枰颐前锩β穑�
机长：没有歹徒劫机,你们请回座系好安全戴,最好穿上救生衣...乘客：既然没歹徒....难道飞机出状况了？；乘客一阵惊乱..机长：
飞机很好....很正常....乘客：那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛？；机长：这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,
这根斧头是要去敲开那扇门的.....
一笔财产
新婚男子问妻子:要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗?妻子答:不管是谁留给你一笔财产,我都会嫁给你的!!
修理一次
记者看到一艘潜水艇在海面上出现.官员：这是我们和荷兰合制的潜艇.记者：怎麽它潜进水里就不出来了?
官员：你真没知识!这是潜水艇.只负责潜进水里.谁说它一定要浮起来的？记者：这个潜水艇的性能怎麽样？官员：还不错,一年修理一次.
记者：那很正常嘛！官员：不过……一次修理一年
德州的...
有个老先生中了统一发票,得到不少钱,所以老先生决定用这笔钱去德州玩,老先生到一家餐厅吃饭,他点了一杯啤酒和一客牛排过不久,
服务生送来了一桶啤酒老先生说:"我明明只点一杯啤酒啊!你怎麽送来一桶啊??"服务生说:"德州的一杯啤酒就是这麽大啊!"
之後服务生又送来一客牛排老先生又说:"我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊?"服务生说:"德州的东西都很大啊!"
老先生吃饱後忽然想上厕所就问服务生厕所在哪服务生说:"右手边第叁间"老先生年季大记性不好不小心跑到第四间去老先生才刚推开门
没注意就不小心掉进游泳池便很紧张的喊:"喂!!!千万别冲水啊!!"
虚弱的老人
一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房後来到老人的病床旁.
"你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实,现在,你还想见什麽人吗?"虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说:
"我想看另一位医生"
没看到你
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下警察:你没看到是红灯吗?Amy:有啊警察:那你为什麽不停车?Amy:
因为我没看到你......
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为：”只有有钱人才有资格娶他女儿.”有一天,有叁个男生上门求亲．．．
这个势利的人,当然免不了要盘问一下他们的身价啦.甲就说：”我有一千万元的存款.”这个有钱人觉得很满意,但不知道後面两个会不会更有身价.
乙就说了：”我有叁栋洋房,又是一家公司的老板.””似乎一个比一个有钱喔�.庇星诵睦锵胱�.只见第叁个人穿得有一点寒酸
"他会有钱吗??",有钱人心里非常的怀疑？可是,说不定他深藏不露喔�.快妒蔷臀实谌鋈恕蹦阌钟惺谗崮兀浚俊�
那第叁个人有一点腼腆地说：”我有一个孝...”有钱人听了勃然大怒�..《加行⒌娜肆嘶瓜肴⑽遗�,就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时,
可是那第叁个人却接着说：”那个孝在令嫒的肚子里....”
健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂,〔贱〕人您好.
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱.因此补习班接到了不少家长抗议的电话.所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂,您好,我是〔贱〕人....
旅行探险
有两个旅人专门到处去旅行探险,有一天．．．他们在某野外碰到了一只大黑熊,当时他们都感到非常害怕�.�
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋,旅人乙则一脸疑惑的说：「你确定你能跑的过黑熊吗？？」旅人甲就说：
「我不知道我能不能跑的过黑熊,但我知道我只要跑赢你就好了．．．」旅人乙：...
甜甜圈
受大嫂之托,监督小外甥志明做功课.看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他：「志明,请你用点心好吗？」凯杰立即有了反应：「当然好９
心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说：「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗？」
你跑得太慢了
黄昏的时候,我在产业道路上慢跑.有一个年轻人从我後面跑上来,在我耳边急促地叫着：「快跑９「发生了什麽事？」我问身旁的年轻人.
「赶快跑.」年轻人跑到我的前面.我快速的追了五百公尺以後,气喘吁吁的追问：「到底发生了什麽事？」「你跑得太慢了.」年轻人丢下我,自顾自往前跑去.
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐.
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏�.�
有一天他终於忍不住了．．．
小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」
老板：「我每天都用力的洗,可是都洗不乾净�.俊�
小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什麽�.∮谩参郎蕖诚床途�,那怎麽可以９
小李：「怎麽不可以,既清洁,又卫生.」
老板：「可是卫生棉那麽贵,一天要用掉多少,多浪费成本�.俊�
小李：「．．．」
鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉.朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底IQ多高？於是就对着鹦鹉说：「我会说话．．．」
鹦鹉也学他说：「我会说话．．．」
於是那个人又对着鹦鹉说：「我会唱歌．．．」
鹦鹉也跟着说：「我会唱歌．．．」
那个人笑着说：「我会飞．．．」
鹦鹉居然说：「你～吹～牛９
谁最聪明
有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明.行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐上电椅後,却什麽动静也没有,於是典狱长把他开释了.
第二个死囚的遭遇一样,也获释了.轮到第叁位死囚走上电椅,坐下来後,狱卒拉了一下开关,依然没有电流�..浚�
典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点：「唉,你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上．．