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考试
有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写
五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题.
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提醒时间
有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太发觉了.於是就向友人说:
"我先生一小时候就回来了哦!"友人吓得说:"我什麽都没做,请你原谅我!"那位太太就说:"我没怪你啊,我只是提醒你时间."
请假
男职员向女主管请假......男职员：「经理,我想请假去向我女友求婚.」女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」
男职员想了一想.....男职员：「那我把事假改成丧假.」
没啥知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的"荷包满满,脑袋空空"某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家"曹雪芹"那太太想假装自己认识很多人,於是便很高兴的说:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304到台北车站喔!]一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃过饭,
贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生,他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??
他先生听完哈哈大笑并骂他:[笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304没有经过台北车站吗??]
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
铁口直断
有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了.有一次,对某人说：某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破.
这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了.到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎麽会打破？
夜深了,他一直守着.老妈催他睡觉,他也不理.问他,你怎麽这麽倔强,不肯睡觉？他说：我不能睡,我要看这古董怎麽打破？
他妈催了、又劝了好几次,他都不听.只说：我要看这古董怎麽打破？他妈气起来,拿起杖,说：怎麽打破的？我告诉你：就是这麽打破的.
一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎.
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的.可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难
耐,决定偷偷地打九个洞就好.到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打.天使看到他不守教义,就去和上
帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老.四个洞过去了,长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进,长老好高兴.天使又去找
上帝,上帝说知道了.直到九个洞打完,还是几乎洞洞一进,於是长老决定再打九洞.天使又去找上帝,问：惩罚在哪裹呢
？上帝笑笑.打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了.天使很生气地问上帝：这就是你所说的惩罚吗？,上帝笑笑说：
你想想,他能去和谁说去？
夫妻对话
一对夫妻在谈话.妻子:「老公,露茜生孩子啦!」丈夫:「这是她的事.」妻子:「老公,她说,孩子是你的!」丈夫:「这是我的事.」
妻子:「可是,我现在该怎麽办呢?」丈夫:「这是你的事.」
创世纪
有一个精神布自认是上帝,被送进疗养院後,任旧自称是上帝.医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於是便召他到办公室加以检视.
医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,
病人说：「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉.」医生说：「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是......指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”
流星雨
女儿:妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~妈妈:那要记得带雨衣呀.
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬,就．．．．DOCTOR:
主任好!!!主任:你好!同学你叫什麽?(外省口音)DOCTOR:"大卤面"!主任:不是!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:
主任!我叫"大卤面"啊!主任:不是啦!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:(大声状)主任!我叫"大卤面"...我还知道主任你叫"水饺"勒!
猪脑汤
话说壮男ABC叁人一同结伴去夜市吃宵夜！来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤！结果上菜时！拖盘小姐由由人太多,吵杂.於是破喊大叫
猪脑,猪脑,叁个猪脑」�...∽衬蠥BC竟不约而同,争先恐後的招手这边这边,在这边�.�.................
猜鸡
两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西.另一位问道老波,你袋子里装的是什麽？老波答哦,老兰,是鸡.
老兰再问老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？老波答如果你能猜中,那我两只全部给你；
老兰看看袋子,歪头想想说五只……
无题
某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强德国科学家:我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?????台湾科学家:我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,
那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!
咳嗽
患者：“大夫,我咳嗽得很重.”大夫：“你多大年记？”患者：“七十五岁.”大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽.”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽.”大夫：“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽？”
无题
一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看病.他问医生说：“医生,我到底出什了什么毛�.俊薄罢夂苊飨�,”医生自信地回答说,
“你吃东西的方式不对.”
无题
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？答案：一位也没有.微软软件工程师会把光的标准改为黑暗.
失手
有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷.便问老医生说:「学长,为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸说,这次的考试,是自问自答
学生们当场愣住,只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分,命题太难又不会写转眼到了期末考,教授又说,这次的题目,和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目,准备写时却听到教授继续说
同学们,请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来,这是你们的期末考题目