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世界杯之梦
近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得,心中叫驴异常.忽得一计,乃急电阿维兰热,求借世界杯一日,展于北京,钞票大大的共享.阿翁素喜此人,
爱财心切,竟允之.菌牲大喜,密召气无声,令其誓夺此杯.无声虑此事重大,而帐下诸将俱怯懦之辈,惟蜀将围裙,勇猛异常,
忠义之士耳.召而嘱之曰：“入室盗杯,吾亲之.汝将警察引开既可,速度要快哦.警察追汝不得,必来吾处.汝当速回吾房,取杯而去.警察
两头扑空,则大事成矣.”围裙感激涕零：“大帅与我,俱遭世人之忌.若成此事,毙毙哀思诸虫当吐血而死.此去赴汤蹈火,某在所不辞.”
是夜盗杯,警察果追围裙而去.围裙速度奇快,旋即跑出底线,扬长而去.警察立住,思之良久,大悟,急赴无声之房.房内一人,怀抱一白
布包,作苦等状,似已入痴迷之境.警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了,泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料......海东
一黑影应声而出,夺包而去,瞬间已到门前.也应是天亡无声,却只听扑通一声,海东竟摔倒在门前.警察见状大惊,举手争辩：“我没有碰他！
是他自己摔倒的１无声且不去理他,大声道：“快给李金羽１再说郝扑通躺在地上,又羞又恼,心中狠道：“我得不到的,他人休想得到１,
竟将布包扔出窗外.只听......哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎,又脱手了１世界杯之梦就此摔得粉碎......
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无题
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说：“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员.”撒旦回答：“你别高兴太早了,我请的是中国裁判.”
无题
某俱乐部上理论课,教练突然停止授课,语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌
的球员那样安静的话,那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了.
无题
猪血到某俱乐部检查工作,俱乐部设宴,每餐都上甲鱼.猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多.”主人自谦：“哪里哪里,这里王
八都是外地来的.”席间厨师上席征求意见,猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好.”厨师回答：“哪里,哪里,是王八都喜欢吃.”
留半小时
黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关
门,我当然要留半个小时的走路时间给队员.
百发百中
黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏,请问你怎样提高他们射门的准确性?傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门.
黄球迷：效果如何？傻教练：准确性的提高大大超出我的想象,他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上.
经验丰富
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场.
只犯偶尔
黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯.傻教练：我早就听说了,而且已经告诉我的队员了.我
叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误.
九福
一.人口少的国家有福了.牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入
决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余名足球精英入围.二.面积小的国家有福了.
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个
国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮.三.穷国的政治家有福了.你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场
上的不到的东西.看看伊朗,看看阿根廷.四.热爱足球的男人有福了.你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球.
五.不爱足球的男人有福了.你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都
不是你们的对手.抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会.六.不爱足球也不爱女人的男人有福了.
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,
这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸.七.年轻的女人有福了.
虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根.八.年迈的妇人有福了.
你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”
（科夫）都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦.九.最有福的当数中国国家足球队的球员们.
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚.
无用的东西
警官问一个男人说：你的旅行袋中,究竟装什麽？我的旅行袋中装着政府你说装什麽？政府请你打开让我瞧瞧
男人就将旅行袋打开了.警官：怎麽都是些无用的东西男人喃喃地说：我的意思就是如此.
担心
当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗？审问官很严厉地询问小偷.会呀！我实在很担心这条珍珠项,是不是真货.
便宜的东西
情人节时...女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶!七夕时...女:亲爱的...!我喜欢法国香水!生日时...女:亲爱的...!钻石代表永
...!圣诞节时...女:亲爱的...!我...男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?女:有啊!我最喜欢你了!!!
早知到...
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,
早知酒会变成尿,当初为何不喝尿
可以选择
某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说"对不起
咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什麽可以选择的?"侍者:"我们只有柳橙汁"我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"
侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."
比谁的比较快
有叁个孝在比谁的阿爸比较快!第一个孝说：我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接�.�
第二个孝说：我爸爸才快呢,他去打猎,在200外射中一头鹿,在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶�.�
第叁个孝说：我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了．
一头猩猩
某酒吧主人养了一头猩猩凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上一天来了一位身量高大的农夫叁杯黄汤下肚後
开始扯开破锣嗓了大声唱歌酒吧主人只好把猩猩放出来猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹过了好一会儿农夫歪歪斜斜地走进来
说：「..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起.......」
议员们
一位台湾议员到日本去"出国访察",其间到一位日本议员家中拜访,台湾议员一走进日本议员家中,发现里面布置的富丽堂皇,不禁羡慕的问日本议员:
"告诉我,你是怎麽做到的?"日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:"看到那座桥了吗?""看到啦~"台湾议员答道.日本议员说:
"只要那座桥的十分之一就可以办到了."一年过後那位日本议员也到台湾来访问,基於礼尚往来他也到台湾议员家中拜访,一走进台湾议员的家中,
赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕,比起他的家有过之而无不及,日本议员羡慕的问台湾议员:"告诉我,你是怎麽做到的?"台湾
议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:"看到那座桥了吗?"日本议员讷闷的问:"哪里??在哪里啊??""那不就对了??"台湾议员答道.
随便..
一对男女朋友相约去吃饭...男的问女的说:你想吃什麽???...女的回答说:随便...那男的就说:那去吃牛排好了...
女的说:不好...吃那个太腥了...男的又说:那就去吃素食好了...女的说:不好...吃那个太单调了...男的又说:那吃肉燥饭好了...
女的又说:不好...吃那个太没情调了...男的又说:那去吃日本料理好了...女的说:不好...吃那个太贵了...男的再说:那去吃麦当劳好了..
女的说:不好...吃那个太没营养了...後来...男的快受不了了...就很大声的问:不然你到底要吃什麽啦???...只见女的有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
扫墓
美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品.于是美国人嘲笑中国人："你们准备了这麽多东西,墓中的人什麽时候出来吃呀？"
中国人回答说："当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人就出来吃了.
转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,
便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天"中午"十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身
後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:"夜校"不可以转"日校"吗?