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闯空门
有一个小偷闯空门偷东西,把想要的东西都收拾好,便开始吃主人家冰箱的东西．．．．．这时有一名强盗闯进来,把小偷当成主人,
不由分说地便把小偷绑起来了！小偷告饶,强调他也是小偷,不是主人�.∏康敛幌嘈�,逼问小偷贵重物品的放置处,小偷只好把他偷的一包东西献出来．．．
这时有警察经过,发现有人抢劫,便把强盗捉起来,并放开小偷,请小偷去警察局做笔录.原来警察也把小偷当成主人了�.�
小偷只好将错就错,跟着去警察局．．．
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一家之主
在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,立刻就有一盆热水端到我的面前.」男人向朋友吹嘘道.朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」
原来如此
做完健康检查後,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少.医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来.
第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也.陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了,不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天,没有动静；我改用左手,还是没有用.我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用.我叫她用嘴巴,却仍然没有起色."
医生听得满脸通红.陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙.她也是先用手,再用嘴,很努力..医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意�.〉故遣恍校∷晕也爬凑夷�.可是..."医生："可是什麽？"陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"
佛像
有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜,求神问卜一番.结果大家乐开奖之後,他却没料到输了几千万吧,於是一肚子火就向那座庙发.他趁着没有人
跑去庙里；把佛像丢了出来,最後越想越气,乾脆又放了一把火把庙给烧掉了,人也就离开了自己的伤心地.
数年後,他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟.他便去问问当地人,得到的答案是,几年前庙烧了起来,佛像还会自己跑出来..........
高科技
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式,老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究.过了一周以後,
老板召集他们来报告研究的心得.德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构,以我们公司的能力自行开发应不是问题.」日本工程师接着报告：
「我谨记老板的吩付,仔细的研究了整个设计,发现有不少的东西可以抄袭,若再加以改良加在我们的程式中,相信对公司会有极大的帮助.」
美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息,好消息是我破解了整个关键技术的密码保护.坏消息是但也破坏了整个程式.」
老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份�.沟贝蠹叶荚诮示∧灾厣柘虢饩劝旆ㄊ�,只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如,
老板便请教他解决之道.台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了,你们要几套就有几套.」
叁个朋友
有叁个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教..
这一天,叁个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别苗头的意味.,
谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
点水方式,叁步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏..
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走
过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上..牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想着,才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照,我去带来给二位看!说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎
的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷告,然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底..
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些着又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底..
正当他已残馀的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们要不要告诉他那些石头的位置
书店
书店里一位顾客：「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎.您能不我推荐这样一本书呢？」「有,火车时刻表.」
排队的耐心
厂主对被开除的工人说：「听说,你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」工人说：「放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心.」
浪费时间
甲：老王老李他们实在太浪费时间了.乙：为什麽？甲：他们整夜打麻将,到天亮才休息.乙：你怎麽知道？甲：我在旁边看了一整夜�.�
不痛的
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛�.课遗峦础�
护士说：「放心好了,我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了,我放心了」然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
荷包蛋与牛排
在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们.忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着.
「快跑！你不想活啦９荷包蛋好心地劝牛排.「放心,他们跟本不认识我.」牛排气定神闲地说.
矿场
一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作.老板对德国人说,你体格不错.你负责苦力.对法国人说,
「你说你是工程师.你负责采矿的计划.」而对中国人他说,「你很瘦小.你负责补给(supplies).」
然後隔周,他们上工去.几天後德国人及法国人发现中国人不见了.找了许久後他们决定最好还是回头工作.
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说,「Surprise!」
一对情侣
一对情侣在公园里大声争吵,女的骂男的说：「像你这麽浑蛋的男人,只有母狗才会喜欢你９男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我,太过分了,
我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙,我有这麽多钱,难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
,转身就走！走不到几步路,突然背後传来几声汪汪的狗叫声！
改嫁
老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道：老婆.....我死後你一定要改嫁给老张.老王的妻子问为什麽,
老王说：因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害......
对话..
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话...夫：亲爱的,你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你...
夫：等一下...你不用拿盐给我了...妻：为什麽？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了...
张春桥坐火车
张春桥坐特快火车赶往上海.突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动.张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问：“为什么随意停车?”
司机说：“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案”那时,四川有个工厂开会逼着工人“批邓”,不批不准回家.车间100多人坐在那儿没人发言.僵持良久,正作难呢.
忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主持中央工作,他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线,不抓阶级斗争,光
提倡养猪.嘿,邓小平喊大家养猪,还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚,脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的.人吃多了吗,胆
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心并高血并心脏并脑血栓,跟着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!”
他发言完毕．沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场了.
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少.”美国人自嘲说：“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少.”
Y球迷说：“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少.”
足球走向世界的绝招
某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人.足协允.教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇.
球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发.领队由日本相扑野力友情出任.训练课程简单.
晨,贝贝领跑,野力断后.落后者,野力尽情背摔,至秽物出.其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之.前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法.
午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文.后晌,踢球如常.晚,全员大睡,绝无外出者.
月余,即参赛.所到之处,如入无人之境.队长射门,百发百中,如游戏.各国免战且效法.本国足球称霸世界,无敌.国民悦.
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮打ｎｂａ,退休後常常就回到母校当球队教练.
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ�.§妒蔷颓胨慕塘�,也是学校球队的教练来帮忙求情.
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过�.睿猓岬戎芫昧耍菇淌凇谩负冒桑〖热唤塘范祭窗锩η笄榱�,就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授,请再给他一次机会吧９