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补习的代价
在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问：「你们是否知道一个叫毕升的人？」「不知道.」大家齐声回答.
「唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道毕升是发明印刷术的人.还有,你们知不知道马登这个人？」「不知道.」大家又回答.
「马登就是栽培马铃薯成功的人.我看你们如果不像我一样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……」焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」「不知道.」「好吧！我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡
觉的人.」
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万能电脑
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观推销员跟他说:[你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案]那女子於是写下她的问题:[我爸爸在那里]
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了,[你爸爸在海边钓鱼]乱讲!!小女孩说:[我爸爸已经去世十年了]电脑是不会出错的,推销员坚持的说着.
不如你在试试用别种方式问於是那女还再问:[我妈妈的丈夫在那里]电脑回答说:[他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼]
对不起自己
阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧.....介绍不好的对不起你.......阿呆：那就介绍漂亮的�.“⒐希耗嵌圆黄鹞易约�.....
罪名
bobo跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来.罪名是:"随意乱丢垃圾"
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky当医生传唤他时,他满面愁容的说:"医生,怎麽办?我昨天误喝下一瓶汽油!"医生回答他说:
"喔...没关系啦!记得这几天不要抽烟!"
食人族
豪华客机上,非洲食人族的小国国王也是乘客之一.空中小姐询问:「先生,你的午餐怎麽吃?牛排好吗?」国王摇头.空中小姐再问:
「鸡排好吗?」国王仍摇头.空中小姐说:?「先生,你究竟吃什麽?」国王说:「拿旅客名单给我看.」
阿不拉
有一个人叫阿不拉,他从城里赚了一百两黄金回村里时,放心不下先把它埋在土里.他想一想,又在上面插一告示牌"这底下没黄金"以为这样安全.
结果阿里巴巴经过此地,就哈哈大笑说:"真笨的人,这里一定有黄金."阿里巴巴就真的挖出黄金,可是他觉得不保险也插了告示牌
"黄金不是阿里巴巴拿走的"便离开了等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气,又看了告示牌,忽然很得意说:"我知道黄金是谁偷了!"
他马上拿了扩音器往村里大喊:"村里除了阿里巴巴以外,其他人给我出来!"
结婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用.其中,有一个信封,
里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来.「算了吧！乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了.」先生对太太说.
等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了.
最後在饭桌上发现一张字条,上面写着：猜出我是谁了吧！
一个梦
bobo：我昨天做了一个梦,非常精彩.Ricky：什麽样的梦？说来听听.bobo：梦里你是男主角哦；
Ricky：真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？bobo：不！我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪.Ricky：我在追一只猪？
bobo：是�.∧闩艿煤沽麂け车�,结果,那只猪跑到了一条死巷子里.Ricky：然後呢？bobo：你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,
说道本是同根生,相煎何太急.
行照
某甲有天骑车上街,不巧遇到临检,心想糟了,没驾照就算了,竟忘了带行照!心虚的骑了过去,果然被拦了下来--
但由於太多人了,所以他就在一旁等候,不久警察又拦了一个人(某乙),警察对某乙说:行照.驾照?对甲说:行照?甲听了後很高兴的加速离去!
警察就很生气......其中一个就追了过去...某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见!警察就把他拦了下来..警察:你为什麽跑掉
某甲:你不是叫我"行照"(台语="先走")
喜欢
bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..ricky:我和你正好相反..bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....
做事的方法
小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说：「对於别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因.」
小李却说：「我跟你正好相反.我对别人讲的总会加倍相信,我今天照样也很成功.」小林听了十分吃惊,立刻问道：啊,有这样的事吗？
请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处.」
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧９神父问她：「发生了多少次关系？」她答：「六次.」
神父很严肃的说：「那你宣读圣母颂两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９第二天,美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪９「发生了多少次关系呢？」她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读圣母颂……」说着就开始沉思起来.美人鱼看神父不说话,就问神父说：「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後,回到这里来宣读圣母颂两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９
两个酒鬼
两个鬼在酒吧里闲聊.甲酒鬼说：「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了.我曾经结过两次婚,
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂.」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇.」
还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来,张大帅大怒：
「给我抓起来９卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府.「我要枪毙他９张大帅说着,把小贩一直拖到操场.「砰」的一枪,小贩摊倒在地.不一会,
只见小贩蠕动着身躯,爬了起来.奇怪,身体丝毫无伤.这时张大帅得意地说：「你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死.」
问路
路人甲;请问殡仪馆往哪里走?路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.
口吃
从前有叁姐妹长得如花似玉,唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃.有位媒人受王员外之托,要去证实叁姐妹是否口吃.事先作母亲的千
交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话.媒人想不出如何逗叁姐妹说话,看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮.
大姐实在忍不住,就笑着说:真..真..真好笑,夜..夜..来..来香竟看..看成韭..韭菜.
二姐就说:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要说话吗?小妹接着说:好.好.好在我..我..我..没..没说.
打架？
「为什麽打架？」法官问.「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就
把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说.「还不只这样呢９小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
祖母的
警察甲:「刚才有位男子违规停车,我要开罚单时顺口问车子是他的吗?他说不是,是他祖母的.」警察乙:「真的?」警察甲:「没错,我问他时,
他低声叫(他奶奶的).」
替你拿的
在生日party上,老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗？」
老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的.」