|
狗咬
富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了�.�
|
老冒
一个老冒从未乘过电梯.这天,他来到一个饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来
了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想：“哇,要是把我老婆带来就好了.”
翻译
即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事.我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前,她身材玲珑浮凸.英译：婚前,她身材像个可口可乐瓶子.中文：婚后,她变得像个水桶.英译：婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子.
错误
某人在领工资时发现少了一块钱.他勃然大怒地去责问会计.会计说：＂上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗？＂此人厉声道
：＂偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误
以牙还牙
女佣：“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家.”访客：“没关系,你就告诉她,我并没来过
花样繁多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多.”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不,有生的,有熟的,有半生不熟的.”
斜眼
一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队.军官：“你往哪里看？”他对排头的张三喊道.站在第二的李四委屈的说：“我
并没有走神呀１军官：“我不是指你１他又对李四喊.站在第三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀
无以为家
有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”外人解释：“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累.”
诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢？”
四库全书
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》.秘书：我们就三个库,已经都占满了.秘书长：那就再腾出一间办公室吧.
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的.”妻子：“我不信,你怎么知道公母？”丈夫：“那再
简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的.”
失实
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天.店员：这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的.
这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有�.≈灰瓜匆禄�,电冰箱短路就行了.用湿手
一沾,立刻完蛋.”“这可不行.家里做饭洗衣服都归我干.”
雨伞商
越是下雨,我越喜欢.你肯定是个乐观者.不,我是雨伞商.
疼爱
“妈妈,您疼爱我吗？”“那当然１“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
智力开发
妻子：考试前,你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了.
新纽扣
“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情.”“不要紧,我明天就去买.““买什么？新上衣吗？”“不,新纽扣.”
更正
一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道：＂老公,我可是万万没想到呀�.�
这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说：＂亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到�.�
谦虚
甲：＂前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚.＂乙：＂他信上怎么说？＂甲：＂欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行.＂乙：＂哪三个字？＂
甲：＂他的名字.＂
愧对死者
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸.＂你为什么要这样呢？＂有人问他.＂在死者面前,我感到很羞愧.＂他回答说.＂为
什么呢？＂＂这些死者中,有很多人...都在我门下就过医...”
节省
妻子说：“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了.”“那你没有我节省,”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐.”