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花得少
“我太太把信用卡丢了１“那你还不赶快通过银行？”“没事,那贼花的钱比我太太少多了.”
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混帐
砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲吼：“傻瓜,往哪儿砍？”一旁的孙子听见了,忿忿然道：“这个混帐,怎么能对父亲这么说话？”
劝说
甲对乙说：“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧
不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩１产妇：“�.∧悄憔捅鸹だ砦伊�.”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧
变心
“我的男友变心了,他说要杀我.”“他出差还没回来,你怎么知道的？”“他信上写的.”“信上？”“是的,他说：‘见面时我一定要刎你’.”
合格
古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘.老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道：“这是什么”
“乾率帝用过的牙签.”“好极了,你现在就开始工作吧”
搭配
女：我和你结婚还有个条件.男：亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应.女：这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿.
男：这？女：怎么,不同意？男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
误解
..老冒来到一家大饭店办理了住店手续.但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有１服务生说：“请您进去吧,这是电梯.”
唯唯诺诺
儿子：妈,什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说：＇对,对,对＇的人.孩子他爸,我说得对吗？爸爸：对,对,对.
议会大厅
＿＿为什么议会大厅都是圆的？＿＿你在哪儿见过方的杂技�.�
重才
“护士,那个重才今天早上心脏反应如何呢？”“哦,好极了！医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了.”
夫妻对话
妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩,就买件连衣裙.＂丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧
革命语录
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心,坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革
命,促生产,你俩的闲事我不管."
衣服和裤子
男士A：“我女友离开了我,我不想活了.”男士B安慰道：“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
到了,怒道：“什么？你给我再说一次.”男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢？”
反对与主张
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事.”
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台.但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上.我马上
爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我.但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的＂分数
＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分.
算错了三块钱
一位妇女走进食品店,对营业员说：“小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱.”“那您当时为什么不向
我声明？”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了.”“那好,”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧.”
反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来.村里有些人为此提出了反对意见：“天�.∶刻焱砩系人幽�
么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西.“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的.卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子,教授有脑子,你找他去吧.”
评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏.“不错,和我弟弟画的水平不相上下.”女友说.“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不,他是三年级小学生.”