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政治远见
“文革”中有个农民因父病重,急需用钱.在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元.买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?” 农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康,永远健康!”因此,有 旁人立即告公安局.于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑. 1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放.出狱那天,有关领导向那农民道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀.林彪还在高位上, 有就有孙悟空的火眼金,看出他是个大坏蛋,还把你比作猪,真是了不起啊!”

“老王八蛋”
文革当中,军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”.当夜,政委就召集“积极分子”开会,郑重地宣布剧院 的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待,必须马上突击审讯,穷追猛打.至于究竟是什么罪行,政委为了 防止扩散,秘而不宣.于是,从晚上11点一直审讯到次日早晨8点,焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去,实在是想不出还有 什么没交待的罪行.大家敲桌子打板凳,连吼带叫,也无济于事.最后,政委无奈,让人把焦先生押下去,又极为机密地透 露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志,在一次谈话中说:“焦菊隐这个老王八蛋

观感
“文化大革命’中,报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片.记者为了听取反映,特地去访问老农.“老大爷,挑看了这张照片有什么感想?” 老农溉声:“我很害伯.”“伯什么?”“她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了.”

骑不得
一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来.就说:“老头儿,白色的高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴.过一过瘾.” 老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!”江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得?” 老大爷说:“我倒不是那个意思.听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这支歌结果被您给枪毙了.要知道.我的小毛驴走起路来比 马儿馒得多哩.如果您骑上毛驴,岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?”

这本书说实话
江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才.你一定是博览群书吧?”阿风提说:“我看书不算多,可啥书都看.”江青又问:“那你最近看些什么书哇?” “《看图识字》.”“放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?”“因为就这本书说的还是实话.”

最需要毛竹
一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要是什么?”老百姓异口同声地回答:“最需要的是毛竹.”“要毛竹千啥?” “打篮子和削身心筏子!”“作啥用?”“讨饭去!”

等不及了
江青与张春桥下象棋.一动手,江青就用小率吃了张春桥的老帅.张春桥拾起头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青. 江青说:“看什么?小车过河叫老帅,这是我的绝招!”张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!”江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了.”

只好点蜡烛
一天,王洪文到某厂去视察.他板起面孔对厂长说:“你们一定要反<复强调,引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要.” 厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的.这样,就只好请首长点蜡烛了!”

为啥迟到
一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京.几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文傲慢地问道:“你们为啥迟到了?” “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞 机来的!我们是一步一步走来的!”

“大阿福”遇难
10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产泥人“大阿福”.工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?”来人眼昭一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看 他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?”

活学活用
10年浩劫中,有一个时期无论办什么事.都要先念一句语录.有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?” 老太太说:‘愚公移山’,我买萝卜.”说着她就在大筐里挑起萝卜来.售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批陷’!” 老太太头也不抬,继续挑着,口里念叨着:“万万不可粗心大意’!”

结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”.有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本.客人散后, 妻子望着小山似的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈, 恐怕都用不完呀!”“没关系.”丈夫开导妻子说:“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有 什么用不完的呢!”

念念有词
“文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚.公社干部调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?”女的高声嚷道:“ ‘下定决心’,我要离婚!”男的一听,急了:“排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了、冲他们来了句:“抓革命,促生产’,家庭小事我不管.” 女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!”男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人孝全不顾!” “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘,‘坚持原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光.”

修改历史
“文革”时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家.一天,他主持系里教师讨论一历史事件.讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只 有一个教师发言,他说:“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家.”

为名遇殃
某机关干部张立江,其独子叫张成山.“文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了“群众专政”的重点对象.他质问造反派头子:“我犯了什么罪?” “你还问我,这是谁都清楚的.把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说.

李时珍要今朝来
“文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待.代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……? 这个干部马上大声问翻译,“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手.“噢,没有来,快用小轿车去接1翻译急得直搔头皮. “呀,他在理发?不行,叫他马上就来.”翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝....” “明朝来?不行,一定要今朝来1这个干部大光其火.

喊口号
10年浩劫中.某造反派头卫彪在武斗中被人打死.迫悼大会一切准备就绪,只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了.卫彪的秘书四处打听,终 于找到了一个身高6尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面强的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来1周围几里都能听得见.秘书拉住郑三,亲热地 说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?”郑三连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号.” “哎,我教你,一点也不难.喊好了,我们决不亏待你.”秘书把郑三拉得更紧了.“我脑子不好,记不住.”“就一句:卫彪精神不死,记住了吧?” 郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了1追悼会开始了.轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死 秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个宇,忙提醒郑三:“还有精神1郑三马上接着喊道:“噢,还有精神1秘书急了,一跺脚:他妈的,喊来的 郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”

死活未定
“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查.张领导指示让主人公最后活着,李领导指示主人公最后应该死去. 团长感到很难办,编剧说:“不要紧,这写两个结尾.张领导审查,就演主人公活着,李领导审查,就演主人公死去.”团长点头同意了 剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了.团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了. 戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束.”二值领导听了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?” 编剧对他们说:“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定.”

历史测验
“文革”结束后,全国恢复了统一招考.一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么失败?”有学生答:“因为没有学大寨.”

戴错的戒指
阿奎娜是一所大学的讲师.她讲课生动活泼,深受学生欢迎.有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:“唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了.” 阿奎娜不动声色地回答:“是的.因为我嫁错人了.”