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无题
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时.
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无题
不分男女凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?""别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说.
无题
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法..老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......
遇到低位数不够减时,就向高位数去借......".学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?
无题
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址,单位,电话号码等.那位女士想了好一
会儿,然后气愤地在表格上写道:"我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!
无题
医学系的学生进行儿科考试..老师问:简述母乳喂养的优点.学生答:便于携带.
无题
记性坏透了你的教师怎么样？她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2了.
无题
上物理课时,老师问:什么物体最重?小刚站起来答:我家外公最重!老师奇怪地问:为什么小刚:我爸爸写信时总称你`泰山'.
教师难当
住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正.有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道：“父母亲现在花很多
钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙
听话的学生
有次上课,老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸.有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行,快做完了,努力吧！现在剩
下一行了,继续努力吧！加油！快完了！终于做完了.”
无题
语法课上,约翰思想开了小差.突然教师问道：＂约翰,你能说出两个代词吗？＂约翰站起来,摇摇头说：＂谁？我�.�
无题
喂,怎么样,弗瑞德利克,父亲问,"你的女老师满意你吗?啊,是的,爸爸,十分满意.你怎么知道?是也亲口对你说的?
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了.
无题
学院周边的公共场所对学业有哪些益处1,迪厅：英语2,台球厅：数学和物理3,酒馆：化学
4,旅馆：生物
无题
A：那个女孩考试作弊被劝退了.B：是怎么回事儿：A：生物考试,数自己肋骨数时被老师发现了.
无题
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习.”
无题
女高校长：同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑.我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗？
学生：校长,一个小时的快乐如何做到？
无题
机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查.机械专业学生：看来发动机出了点儿问题.电专业学生：还有点儿漏电.
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？计算机专业学生：关机了,开机！
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文.老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?
放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了.
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上......”说着他用手抹了一下,“全是灰.”“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方
敲是撒哈拉大沙漠.”
赏识问答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的.”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的.”老师：“那么,供给你皮鞋穿,又
供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸.”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答.本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了,
汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着,别答错了.下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚
子忽然痛得不能忍受,到厕所去了.校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃.”校长急
了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了.”