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伟大的医生
医学教授临终的时候,对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字.”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己.
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食.”
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喜剧和悲剧的距离
在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起.如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容.
这个温暖的春日就是个例子.在音乐楼,一位女学生正在练声,其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有.我们的教授正在给我们讲解情感,说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的.”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢,先生？”“大约50英尺.”我们的教授回答,冲隔壁的那座楼点了一下头.
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’.有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详
尽的介绍.在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来.”所有的学生都举起了手.“很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言,我们大家都有了切身的
体会.因为我的这本著作尚未出版.”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论.”“您确信是这样吗？”
“我确信如此,”教授肯定地回答道.一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没
停车就溜走了.当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间,只看到车子上一个方程式：XY减去
517,最后的差是24……”
一鸣惊人
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候.”大部分时间在于什么
无题
学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默.有一次考试时,他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子,他一生中把大部分时间花在XX上面.”
有些学生比较调皮,回答“在床上”.有些学生比较严肃,回答“在德国.”还有人认为“在作曲”但没有人答对.学生问老师正确答案是什
么.他笑着说：“在还债.”
警笛
一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课.她向音乐老师问道：“就您看来,我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以派上用场.”
发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分
发考卷的方式,他发考卷的方式因考分高低而不同.考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让
学生一�.辉俅沃木头旁谙ジ巧先醚慈.辉俅蔚木头旁诘匕迳先醚�.这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子,他们
便问老师,他们的卷子哪里去了.老师回答说：“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下.”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安.护士把他送进病房安顿好.“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问.
“不是.唉！全怪化学教科书上元素符号印错了.”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式,然后同学生：“约翰,你来说,这是什么的分子式？”“是……是……约翰嘟噜着,“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸.”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生,我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？”老师说：“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很
长的猎獾犬.你踢它的后面,它的前面就叫了.”“啊,那无线电话机呢,”“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了.”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了.”大学生：“我的天哪,考试起来我可怎么办？要知道,我把历史课的全
要点都记在了袖口了.”
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞,青年破口大骂,大学生却大笑不止.一过路人问大学生：“他骂你,你为什么反而大笑.”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目时,他会更加气愤的.”
植物科学生
监院来到寄宿宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不打开.“你们危险极了,充满了炭气,遇到氧气,人就要晕了
一学生笑答：“我们是学植物科的,所以会吐氧气,吸炭气.”
不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟,他们各执已见,相持不下,最后去找拉比裁判.
“拉比”,一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说道：“不行.”另一个学生走近拉比,说道：“他问得不对,是这样,拉比,当人们在抽
烟的时候可以学习法典吗“当然行.”拉比高兴地裁决道.
对话
教授：一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了.”大学生：“难怪我考试总也不及格.”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”大学生：“能,先生,二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还
有半瓶’,而悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗？”
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来,对他说：“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女姓宿舍区,按照本校校规：初次发现,需罚款10美元.你要注意,第二
次发现,将罚款15美元；第三次——那将罚25美元.”“副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧.”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说,他还不认识字呢.
村苏维埃主席一听,跳脚骂起来：“你说什么,狗娘养的,你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了,你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨,不好使,”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破坏？快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你
教会,至少把元音字母给你讲讲.”伊万说：“元音字母我认得,干嘛每次都教这个,头都疼了.”‘什么,什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”
‘那可不,名字当然会写.”“快回去,你也想当文盲,你这狗娘养的,我看你还可以教书呢.”
骗局
法律系正在进行答辩考试.教授同一个学生：“请您告诉我,什么叫“骗局.“学生想了半天,然后说：“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局.”
“为什么？”‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失.”